Skyrybos: kas yra, priežastys ir statistika

Skyrybų skaičius Rusijoje šiandien yra rekordinis – beveik kas antra santuoka baigiasi iširimu. Ir tai negali priversti susimąstyti: viena vertus, valstybė stengiasi padaryti viską, kad išlaikytų šeimos įvaizdį, kita vertus, šeimos kažkodėl nestiprėja. Kokios priežastys lemia skyrybas, kaip vyksta skyrybos, kada jos neišvengiamos ir kaip išgyventi šį įvykį, bus aptarta šioje medžiagoje.

Skyrybos yra aktyvios santuokos tarp sutuoktinių nutraukimas. Kadangi pastaruoju metu civilinės santuokos tam tikru mastu buvo pripažįstamos ir įstatymu, tai gali būti laikoma santuokos nutraukimu ir poros, gyvenusios be antspaudų pase, išsiskyrimu.

Kartą Rusijoje išsiskirti buvo beveik neįmanoma. Priežastys, kodėl galėjo leisti iširti santuoką, buvo gana svarios, jas būtinai reikėjo dvasininkui įrodyti, kad gautų vadinamąjį skyrybų laišką, prireikė ir liudininkų, o vien žodžių neužteko. Pora gali būti išsiskyrusi tokiomis įrodytomis aplinkybėmis:

• svetimavimas;
• bigamija arba dualamija;
• vyro ar moters negalavimas, buvęs iki santuokos ir trukdantis atlikti santuokinę pareigą, gimdyti, gyventi kartu;
• vyro ar žmonos dingimas be žinios (prieš 5 metus ir daugiau);
• nuteisti vyrui ar žmonai už sunkų ir ypač sunkų nusikaltimą įstatymui;
• vyro ar žmonos vienuolystė (tik jei nebuvo mažų vaikų).

Tais laikais skyrybos buvo labai retos: 1899 metais 1000 vyrų teko tik viena išsiskyrusi moteris, o 1000 moterų – dvi išsiskyrusios moterys.

Viskas pasikeitė 1917 m. Po revoliucijos požiūris į skyrybas sušvelnėjo. Jie pradėjo veisti metrikacijos skyriuose ir iškart po to, kai vienas iš sutuoktinių pateikė tokį prašymą. Josifas Stalinas kiek sugriežtino skyrybų procedūrą, o jo pasekėjas Nikita Chruščiovas vėl ją supaprastino. Taigi iki 2008 m. 60 % santuokų baigėsi skyrybomis.

Techniškai skyrybos šiandien nėra itin sudėtinga procedūra. Jei vyras ir žmona neturi vaikų, santuokos nutraukimo klausimas gali būti sprendžiamas metrikacijos įstaigoje vieno ar abiejų partnerių rašytiniu testamentu kartą per mėnesį nuo atitinkamo prašymo pateikimo. Registracijos įstaigoje sutuoktiniai ir vaikai taip pat yra ištuokiami, tačiau tik su sąlyga, kad vienas iš jų bus paskelbtas dingusiu be žinios, neveiksniu arba nuteistas kalėti daugiau nei trejus metus. Kitais atvejais jų santuoka nutraukiama per teismą.

Ortodoksų tikėjimas šiandien leidžia skyrybas ne tik dėl svetimavimo, bet ir daugeliu kitų atvejų:

• partnerio nukrypimas nuo stačiatikių tikėjimo;
• venerinės ligos;
• nevaisingumas;
• ilgas nebuvimas ar dingimas;
• įkalinimas;
• fizinis pasikėsinimas į žmonos ar vaikų gyvybę;
• psichikos liga, kuri nereaguoja į gydymą;
• AIDS;
• narkotikų ir alkoholio vartojimas;
• padarė abortą, jeigu sutuoktinis nedavė leidimo savo žmonai tokiems veiksmams.

Katalikų bažnyčia nepripažįsta skyrybų: tuoktis ar pakartotinai tuoktis dvasininko palaiminimu galima tik mirus pirmajam sutuoktiniui. Tačiau yra tam tikrų sąlygų, leidžiančių santuoką pripažinti negaliojančia, tačiau tik formaliai. Antrą santuoką po šios bažnyčia laiko neteisėta. Santuoka tarp kataliko ir kito tikėjimo atstovo bažnyčios požiūriu nelaikoma teisėta, todėl tokios skyrybos nėra smerkiamos.

Protestantai skyrybas leidžia tik dėl neištikimybės, o ateityje išsituokusiems bus uždrausta kurti naujus šeimos santykius. Judaizmas neskatina skyrybų, tačiau kai kuriais atvejais tai daro. Tačiau jei sutuoktinis atsisakys duoti žmonai sutikimą nutraukti jų santuoką, moters padėtis bus labai nepavydėtina – ji negalės užmegzti naujų santykių tol, kol mirs buvęs sutuoktinis.

Islame skyrybas įvykdo šariato teisėjas vyro ar žmonos prašymu. Skyrybų priežasčių gali būti nemažai. Kiekvienas atvejis svarstomas individualiai.

Skyrybos nėra tik kažkoks teisinis ir faktinis veiksmas, tai visada didžiulė psichologinė trauma, kuri pirmiausia paliečia vaikus – dėl amžiaus ir gyvenimiškos patirties stokos vaikai ne visada sugeba suprasti ir padaryti tėvus. sprendimas neskausmingai. Psichologijoje būsena po skyrybų laikoma identiška būklei po mylimo žmogaus netekties, jo mirties. Kuo skyrybų procesas buvo skausmingesnis, tuo didesnė tikimybė, kad pasekmės vaiko psichikai vis tiek bus: besikaupiantis nerimas, apsaugos stokos jausmas, pažįstamo pasaulio griūtis, o suaugę tokie žmonės gali būti atsargūs santykiams su priešinga lytimi, nes baimė pakartoti iš vaikystės pažįstamą scenarijų gali būti per stipri.

Deja, buvę sutuoktiniai vis dažniau traukia vaikus į bylinėjimąsi. Kai kurie žmogaus teisių gynėjai ir klinikiniai vaikų psichologai siūlo tokius tėvų veiksmus priskirti prie „žiauraus elgesio su vaikais“ ir nustatyti už tai atsakomybę.

Susituokę įsimylėjėliai retai pagalvoja, kad skyrybos iš principo įmanomos. Tuo pačiu metu skyrybos neturėtų būti vertinamos kaip kažkas blogo ar gero. Jis pats savaime yra neutralus.Viskas priklauso nuo sąlygų, kuriomis šeima išyra, taip pat nuo proceso dalyvių požiūrio į tai. Būna situacijų, kai skyrybos iš tiesų prilygsta tragedijai: esi palikta, nėščia, tave apgavo, turi mažų vaikų, vienodai mylinčių ir mamą, ir tėtį. Tokiu atveju skyrybos suvokiamos ir išgyvenamos skausmingai.

Tačiau būna situacijų, kai skyrybos yra naudingos visiems. Tai visų pirma situacijos, susiklosčiusios destruktyviose šeimose.

Bendro gyvenimo eigoje, nuo vestuvių iki skyrybų, partneriai parodo ir demonstruoja ne tik geriausias savo savybes. Labai dažnai pačiais pirmaisiais gyvenimo metais išryškėja neigiami asmenybės bruožai, tačiau, nors jie paprastai dera prie antrojo sutuoktinio pasaulėžiūros, jei jis jų nelaiko siaubingomis ydomis, pora gali būti normali ir stipri šeima. Viskas pasikeičia, jei dėl atskleistų neigiamų savybių pradeda kentėti likusi šeimos dalis: nuo pinigų stygiaus, jei sutuoktinis nenori dirbti, geria, nuo mušimų, jei jis yra namų tironas, nuo baimės dėl savo. gyvenimą.

Skyrybos tampa palaima ir išsigelbėjimu, kai sutampa trys svarbūs veiksniai:

• tarp sutuoktinių susiklosto sunkūs ir painūs santykiai, trukdantys jiems adekvačiai bendrauti reikšminguose įvykiuose (bendras vaikų auklėjimas, aprūpinimas viskuo, ko reikia);
• sutuoktiniai negali rasti kontakto, prieštaravimai pastebimi beveik visose gyvenimo srityse;
• neišspręstos reikšmingos problemos sukelia stiprų emocinį stresą, o tai savo ruožtu pašalina bet kokius dialogo bandymus.

Taip ratas užsidaro. Iš to nėra išeities, tik skyrybos. Išsaugoti šeimą įmanoma, tačiau tik su sąlyga, kad bus pakoreguotas bent vienas iš trijų aukščiau aprašytų veiksnių.

Gali būti labai sunku apsispręsti dėl skyrybų, net jei visi kriterijai atitinka. Pasirodo, tai visiškai nepakeliama situacija, kurioje vienintelė išeitis yra užblokuota. Psichologai tai vadina patogeniška skyrybų situacija – pora, tiesą sakant, nėra pora, nieko kartu nesprendžia, nėra meilės ir pagarbos, supratimo ir bendrų tikslų, susikaupė daugybė nuoskaudų, sutuoktiniai neieško kelių. susitaikyti ir išspręsti nesusipratimus, bet jie ir toliau susituokę.gyvena kartu. Tiesą sakant, abu yra bejėgiai – jie negali padaryti nė vieno produktyvaus veiksmo nei taikos, nei skyrybų link.

Sunkiausia yra patogeniškose šeimose vaikams. Iš pradžių jie bando veikti kaip taikdariai ir tarpininkai, bet paskui supranta, kad nesiseka, praranda tikėjimą ne tik savimi, bet ir suaugusiais. Funkcijos ir vaidmenys tokiose šeimose yra pasislinkę, iškreipti. Visi, įskaitant vaikus, patiria didžiulį stresą. Jei viskas bus palikta kaip yra, gali būti, kad problemos ieškos išeities, bet per vaikų elgesį, per somatines ir psichines vaikų ir suaugusiųjų ligas.

Patogeniškose šeimose vienintelis protingas ir drąsus sprendimas yra skyrybos. Santuoka iširs, bet kiekvieno šeimos nario gyvybė ir sveikata gali būti išsaugota.

Šiandien Rusijoje iki 53% porų, kurios anksčiau sudarė teisėtą santuoką, išsiskiria. Tokią statistiką nuolat veda metrikacijos skyriai ir kartą per metus pateikia duomenis apie santuokų ir ištuokų procentą. Tačiau ši statistika stebina ne tik dėl bendro išsiskyrusių rusų skaičiaus, bet ir dėl tam tikrų niuansų, leidžiančių geriau suprasti, kas ir kaip mūsų šalyje skiriasi.

Naujausiais duomenimis, dažniau išsiskiria poros, kurios santuokoje gyvena 5–9 metus. Tarp tokių šeimų subyra beveik kas trečias visuomenės vienetas (28,5 proc.). Sutuoktiniai, santuokoje išgyvenę iki metų, skiriasi rečiau nei kiti – 3% viso skyrybų skaičiaus.Tačiau tie, kurie kartu pragyvena 1-2 metus, jau elgiasi kitaip: išyra beveik 16 proc. Šiek tiek daugiau (18 proc.) porų išsiskiria po 3-4 bendro gyvenimo metų. Kas penkta šeima išyra tarp santuokų, kurių stažas yra 10–19 metų. Tarp kartu pragyvenusių daugiau nei 20 metų skyrybų procentas nėra toks didelis – apie 11 proc.

Labiausiai „konfliktuojančiais“ sutuoktiniais laikomi 20–30 metų amžiaus sutuoktiniai. Tačiau tuo pačiu metu santuokos, sudarytos šiame amžiaus tarpsnyje, yra tvirtesnės ir išyra daug rečiau nei santuokos, kurias sutuoktiniai sudaro po trisdešimtojo gimtadienio. Tai galima paaiškinti santykiniu emocijų ir psichikos mobilumu iki 30 metų, po šio etapo žmonėms daug sunkiau „performuoti“ savo pažiūras ir įpročius, ko iš jų reikalauja šeima.

Tuo pačiu metu tik 7 % porų priima savo ieškinio pareiškimus. Likusieji lieka ištikimi savo pirminiam sprendimui ir toliau reikalauja nutraukti sutartį.

Remiantis statistika, skyrybų iniciatorės dažniausiai yra moterys – iki 68 proc. Jei pora „su patirtimi“, o sutuoktiniams daugiau nei 50 metų, tai vyrai dažniau būna iniciatoriai.

Po skyrybų, pagal statistiką, apie 60% moterų išteka iš naujo, tačiau tik pusė iš jų pripažįsta, kad pagaliau rado laimę. Iki 85% išsiskyrusių vyrų tuokiasi pakartotinai ir naujus santykius laiko sėkmingesniais nei pirmieji (iš jų apie 70%).

Anksčiau priežastį, kodėl sutuoktinis reikalauja nutraukti santuoką, reikėjo nurodyti pareiškime, ginčytasi teisme. Šiandien vyras ir žmona turi visas teises saugoti savo paslaptį, jei nenorės išsakyti priežasčių, išsiskirs neatskleisdami šios informacijos. Tačiau sociologai ir psichologai, tyrinėjantys santuokos subtilybes, toliau tiria priežastis, kodėl šeimos išyra.

• Sprendimas tuoktis buvo neapgalvotas (kaip galimybė – santuoka buvo fiktyvi). Tai dažniausia skyrybų priežastis. Dėl to, kad vestuvės buvo žaidžiamos skubotai, vienas kito nepripažįstant, psichologiškai ir morališkai nepasiruošę santuokai, išsiskiria iki 42% porų. Tokių sutuoktinių santykiai dažniausiai būna labai grubūs, nedėmesingi, jie vienas kitą erzina, atsisako vienas kitam padėti kasdieniame gyvenime, auginant vaikus. Pamažu vis dažniau kyla minčių, kad ši santuoka buvo klaidinga ir ją reikėtų nutraukti.

• Blogi įpročiai. Antroje vietoje pagal skyrybų skaičių yra tokia priežastis kaip alkoholizmas ar vyro (rečiau žmonos) priklausomybė nuo narkotikų. Alkoholikas ar narkomanas negali būti pilnaverčiais partneriais, kuriais galima pasikliauti, kuriais galima pasitikėti. Neretai tokiose šeimose klesti ne tik kivirčai, bet ir užpuolimai, psichinis bei fizinis smurtas. 31% moterų pateikia prašymą dėl skyrybų, ginčydamos savo sprendimą su sutuoktinio alkoholizmu. Tą patį argumentą nurodo 22% vyrų, nusprendusių skirtis su žmona, geriančiomis ar vartojančiomis nelegalius narkotikus.
• Išdavystė. Ištvirkavimas Rusijoje užima garbingą trečią vietą tarp skyrybų priežasčių. Iki 15% moterų, pateikusių prašymą dėl skyrybų, teigia, kad nusprendė sugriauti šeimą dėl vyro neištikimybės. Reikia pažymėti, kad iki 11% besiskiriančių vyrų praneša apie moterų neištikimybę.
• Skirtingi temperamentai. Tokią, jau klasikinę, išsiskyrimo priežasties formuluotę nurodo 9% vyrų ir 8% moterų. Tai reiškia kitokį požiūrį ir taip skirtingą, kad sutuoktiniai niekada nerado bendros kalbos realiame gyvenime. Skirtingi jų požiūriai į vaikų auginimą, pinigų uždarbį ir leidimą, santykius su artimaisiais (uošve, uošve ir pan.).

• Buitinis sutrikimas. Išsiskiria dėl nuosavo būsto trūkumo, materialinių problemų, tačiau dažniausiai ši priežastis atsiranda kartu su kita, pagrindine. Tik apie 3% porų apie kasdienius sutrikimus teigia kaip pagrindinę išsiskyrimo priežastį.
• Patologinis pavydas. Nepagrįsti kaltinimai išdavyste, taip pat sekimas ir nuolatiniai skandalai, kuriems nėra pagrindo, skyrybų priežastimi tampa 1,5 proc.
• Nepasitenkinimas seksualiniu gyvenimu. Sutuoktiniai arba gėdijasi nurodyti tokią priežastį, arba gėdijasi pripažinti šį faktą, tačiau, tiesą sakant, tik 0,8% besiskiriančių prisipažįsta, kad jų seksualinis gyvenimas „nesisekė“.

Tai oficialus skyrybų „vaizdas“. Kita vertus, psichologai nustato savo skyrybų priežastis:

• pažeidimai „šlifavimo charakteriuose“, kiekvieno iš sutuoktinių asmeninės savybės, nenoras eiti į kompromisus;
• nesugebėjimas prisiimti atsakomybės už save, vieno iš sutuoktinių arba abiejų iš karto infantiliškumas;
• nusivylusios viltys (pasipiktinimas, kad žmogus šeimos gyvenime pasirodė visai ne toks, koks buvo pažinties ir santykių pradžioje);
• užsitęsęs „iki skyrybų“ laikotarpis, kai nė viena pusė negali žengti nė žingsnio viena kitos link, nei žingsnio į teismą ar metrikacijos skyrių.

Jei klausimas dėl skyrybų galimybės jau ne kartą buvo iškeltas žmogaus akivaizdoje, pats laikas pasverti visus už ir prieš, nes šis sprendimas rimtas, turi būti pagrįstas. Skyrybos visada yra gana nemalonus ir kartais skausmingas procesas. Tai galima palyginti su amputacijos poreikiu. Komplikacijos gali atsirasti tiek operacijos metu, tiek po jos, reabilitacijos laikotarpiu.

Jei jūs norite inicijuoti skyrybas, tačiau ši perspektyva jus gąsdina, pabandykite nuoširdžiai atsakyti sau į šiuos klausimus.

• Kaip skyrybos jums padės?
• Ką tu turi prarasti skyrybų metu?
• Kokių naujų planų ir tikslų turėsite pasibaigus santuokai? Ar tai bus naujo, turtingesnio ir įdomesnio gyvenimo pradžia?
• Su kokiomis problemomis galite susidurti išsiskyrę su partneriu?
• Kam dar būtų naudingos šios skyrybos? Kieno gyvenimas tai pagerins?
• Kam pakenks mano skyrybos?

Toks požiūris padės suprasti, ko skyrybų atveju bus daugiau – nuostolių ar naudos. Jei santuokos iširimas yra naudingas jums ir aplinkiniams, jei gaunate daugiau nei turite dabar, neatimkite sau galimybės pradėti naują gyvenimą, nes skyrybos yra ne gyvenimo pabaiga, o pradžia. Jei atlikę paprastą analizę suprantate, kad nustojote tinkamai matyti tikrovę už savo nuoskaudų, o skyrybos atneš daugiau nuostolių, tada prasminga imtis visų priemonių šeimai išsaugoti.

Moteris dažnai gąsdina plačiai paplitęs įsitikinimas, kad vėliau (ir net su vaiku) jai bus labai sunku susitvarkyti asmeninį gyvenimą. Išsaugoti patologinę santuoką tik dėl vienatvės baimės – kelias į niekur.

Taip pat yra situacijų, kai analizės praktiškai nereikia, reikia skyrybų: tai yra partnerio nenoras gydytis nuo priklausomybės nuo alkoholio ar narkotikų ir užpuolimo.

Visos kitos situacijos reikalauja išankstinio psichologinio tyrimo. Ar skyrybos bus palaima, niekas iš anksto nepasakys. Tačiau galite išbandyti keletą metodų, kuriuos psichologija naudoja mokydama priimti sprendimus.

• Ateities projekcija. Užmerkite akis, atsipalaiduokite, kvėpuokite tolygiai ir giliai. Įsivaizduokite save, bet tik po 10 metų. Atidžiai pažiūrėkite, kur esate, kokioje aplinkoje, kas yra šalia, ką veikiate, ar atrodote kaip laimingas žmogus.
• Dabarties vertinimas. Kad neįtrauktumėte skyrybų dėl idealizuotų idėjų apie šeimą, perdėtų ir nerealių reikalavimų, nešališkai įvertinkite tai, ką turite. Paklauskite savęs, koks turėtų būti jūsų idealus partneris, kaip jis turėtų atrodyti, kaip elgtis, kam dirbti, kaip bendrauti šeimoje. Įsivaizduokite tai kuo detaliau ir derinkite su dabartinio partnerio įvaizdžiu. Jei radote bent 2-3 degtukus, neskubėkite skirtis.Tobulų nebūna. Norėdami tuo įsitikinti, pabandykite savo atmintyje surasti bent vieną realiai pažįstamą žmogų, kuris visiškai arba bent du trečdaliai sutaptų su jūsų lūkesčiais.

Jei abejojate, galite prisiminti, kodėl įsimylėjote savo partnerį, kodėl nusprendėte būti kartu. Užduokite jam tuos pačius klausimus. Jei abu sutuoktiniai vis dar prisimena gėrį ir brangina šią praeitį savo širdyse, santuoka gali būti išgelbėta.

Jei jūsų partneris pradėjo galvoti apie skyrybas, o jūsų planuose nėra skyrybų, situacija yra sudėtingesnė. Būtina palikti žmogų ramybėje ir suteikti jam galimybę priimti subalansuotą ir apgalvotą sprendimą. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra parodyti savo partneriui aukščiau pateiktus klausimus ir metodus, kad jo sprendimas būtų apgalvotas ir subalansuotas.

Šis patarimas gali pasirodyti keistas, tačiau bijoti tokių skyrybų neverta. Užuot „užkimšus“ sutuoktinį, klausiant, kodėl jis nori išsiskirti, rengti bjaurias scenas, geriau pasirūpink savimi ir tapk laiminga jau dabar. Visada lengviau išsisukti nuo nelaimingo, nuskriausto, ašarojančio, trypto, pažeminto ir įžeisto žmogaus, nei nuo laimingo, savarankiško, savimi besirūpinančio, turinčio pomėgių ir pomėgių, patenkinto savimi ir savo gyvenimu.

Jei skyrybos jums neišvengiamos ir akivaizdžios, laikas joms pasiruošti. Jei esate skyrybų iniciatorius, aptarkite savo sprendimą su savo partneriu. Išlikite ramūs, nerėkkite, neverkkite, nekaltinkite sutuoktinio dėl šeimos griūties. Tai tavo sprendimas. Taigi kalbėkite apie save. Stenkitės viską pateikti taip, kad neįžeistumėte partnerio, nesukeltumėte jam nepilnavertiškumo kompleksų. Visai nebūtina vyrui ar žmonai sakyti, kad jie tau netinka lovoje. Atminkite, kad po skyrybų žmogui reikės kažkaip užmegzti su jumis naujus santykius, o sužeistas išdidumas labai apsunkins jam šią užduotį.

Atminkite, kad sunkesnės skyrybos visada išgyvena tą, kuris nėra iniciatorius. Apsaugokite savo beveik jau buvusį partnerį nuo sunkios depresijos, palengvinkite jam – nežeminkite jo, bent jau dėl gėrio, kuris buvo tarp jūsų.

Jei nenorite skyrybų, bet jau supratote, kad sutuoktinio iniciatyva tai neišvengiama, pasistenkite pasiruošti protiškai – išstudijuokite psichologinių reakcijų etapus ir formas, kad įveiktumėte stresą. Reikia nusiteikti tam, kas nebus lengva, tačiau teisingas elgesys padės garbingai ir oriai įveikti sunkų etapą. Iškart to nepakeisi, bet niekas to nereikalauja. Jei jūsų partneris atkakliai nori skirtis, nesvarbu, kiek laiko gyvenote kartu ir kada šis sprendimas atsirado – pirmaisiais santuokos metais ar šešis mėnesius po vestuvių. Suteikite savo partneriui laisvę, nežeminkite jo ir nežeminkite savęs. Nebus taip lengva priimti ir atleisti, bet tai reikia padaryti.

Na ir viskas, skyrybos įvyko. Buvo nuspręsta, su kuo bus vaikai, kas mokės alimentus. Tačiau klausimas lieka atviras, kaip susikurti savo gyvenimą dabar. Nei teisme, nei metrikacijos įstaigoje jam atsakymo neduoda. Prasideda atkūrimo laikotarpis. Tai turės skirtingus etapus: nuo pykčio su buvusiuoju iki noro viską grąžinti, nuo depresijos iki realybės priėmimo ir naujo gyvenimo planavimo pradžios. Suaugusieji gali susitvarkyti su viskuo. Bet vaikui sunku. Jis dar daug ko nesupranta, negali paaiškinti. Vaikai viską išgyvena kelis kartus stipriau ir giliau.

Todėl pirmas dalykas, kurį skirtis nusprendę sutuoktiniai turi nustatyti patys, kaip vaikas toliau bendraus su mama ir tėčiu. Nustatyti susitikimų tvarką, dažnumą, detalizuoti.Nedrauskite vaikui bendrauti su buvusiąja, net jei skyrybos įvyko vyro iniciatyva, po išdavystės, po išdavystės. Nuoskaudas išsiaiškinsite palaipsniui, vaikas dėl jų nekaltas. Vienintelė priežastis, kodėl reikia saugoti vaiką nuo tėčio ar mamos – narkotikai ir alkoholis, agresija. Jei bendravimas su tėčiu (mama) nekelia grėsmės vaiko gyvybei, neatimkite to iš kūdikio.

Antras dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį po skyrybų – antrojo tėvo įvaizdžio formavimas. Jei vaikas gyvena su jumis, niekada nė vienu žodžiu neapšmeižkite buvusios žmonos ar buvusio vyro įvaizdžio.

Norint susidoroti su emocine audra sieloje po skyrybų, gali padėti planuoti savo reikalus ir laiką. Kiekvienai dienai užsirašykite, ką ir kada veiksite. Apsvarstykite atvejį kiekvienai valandai, kad visada būtumėte užsiėmę – taip mažiau nemalonių minčių aplankys jūsų galvą.

Nepaskandinkite savo skausmo alkoholiu, nemėginkite atkeršyti buvusiajam, nesiekiate jo. Palikite kiekvienam teisę į naują gyvenimą. Viską, apie ką seniai svajojote, paverskite realybe – pirkite sau tai, ko norėjote, leiskitės į kelionę, neatsiribokite, neribokite savo socialinio rato, būkite atviri naujoms pažintims. Jei sunku susitvarkyti patiems, nedvejodami kreipkitės pagalbos į draugus, į psichologą.

10 ženklų, rodančių, kad laikas išsiskirti, aprašyta šiame vaizdo įraše.