Kaip išgyventi skyrybas su žmona?

Kažkodėl manoma, kad po skyrybų patirti išgyvenimai ir kančios – moterų gausybė, kad tikras vyras neleidžia sau verkšlenti ir dejuoti. Šis stereotipas taip tvirtai įsišaknijęs žmonių galvose, kad iširus santuokai, patys vyrai pasiklysta spėlionėse – kaip elgtis, kaip išgyventi šį sunkų laikotarpį ir kartu išlikti tikru vyru. Vyrai kenčia ir patiria ne mažiau nei moterys, o kartais ir daugiau. Tačiau jų asmeninė drama vystosi pagal skirtingus dėsnius.

Vyrų elgesys po santykių nutrūkimo gali būti skirtingas. Viskas priklauso nuo to, kiek laiko žmonės praleido kartu, kokiomis aplinkybėmis ir kieno iniciatyva išsiskyrė. Skyrybų statistika rodo, kad dažniausiai (virš 60 proc. atvejų) skyrybas inicijuoja moterys. Tačiau reikia suprasti, kad atsižvelgiama tik į oficialių kreipimųsi į valstybės institucijas ir teismus statistiką, tačiau iš tikrųjų moteris gali kreiptis dėl skyrybų, o išsiskyrimas įvyko vyriška iniciatyva.

Taip atsitinka, kad visuomenėje santuoka su vyrais dažnai suvokiama kaip suvaržymas. Kai santuoka nustoja egzistuoti, tokiems vyrams atrodo, kad dabar jiems viskas prieinama - žvejyba ir alus bet kada ir kiek reikia, bet kuri moteris - nereikia niekam atsiskaityti. Tačiau laikas bėga, laisvės džiaugsmą pamažu keičia sumišimas, nes bakalauro realybė pasirodo visai ne tokia rožinė, kaip atrodė. Daugelis vyrų yra nusivylę savo sprendimu išsiskirti su žmona.

Vyrai, kuriuos palieka žmonos, labiau nerimauja. Išties tokiu atveju žlunga ne tik įprastas gyvenimo būdas, gyvenimo būdas, pareigos, bet ir vyro savivertė. Stipriosios lyties atstovai taip išsidėstę, kad jiems psichologiškai labai svarbu būti nugalėtojais, pirmaisiais. O žmonos išėjimas pas kitą vyrą, net jei pats vyras ilgai galvoja apie skyrybas, tampa labai skaudžia situacija, nes sužalota vyrų savivertė dažniausiai skauda ilgai ir stipriai.

Visuomenėje šimtmečius gyvuojantys stereotipai pradeda byrėti, vis dažniau vyrai pripažįsta, kad skyrybos jiems visiškai nesuteikia svaiginančios laisvės ir laimės. Didžiosios Britanijos ekspertai atliko plataus masto sociologinį tyrimą, kuris parodė, kad iki 24% stipriosios lyties atstovų po skyrybų pripažįsta, kad nesijaučia laisvi, o veikiau sugniuždyti. Maždaug pusė išsiskyrusių vyrų prisipažino, kad ilgą laiką sirgo depresija ir netgi depresija.

Vyrams skyrybų patirtis gali kainuoti daug nervų ir sveikatos. Kadangi berniukai auginami laikantis aiškios nuostatos, kad „vyrai neverkia ir nesiskundžia“, praktiškai nuo vaikystės visi stipriosios lyties atstovai yra įpratę uoliai tramdyti savo emocijas ir jausmus. Prie to daug prisideda visuomenė. Jei moteris išsiskiria, kolegos ir artimieji jai užjaučia, o jei vyras išsiskiria, draugai ir kolegos pradeda sveikinti. Jei stipriosios lyties atstovas tuo pat metu nuoširdžiai prisipažįsta, kad jam sunku, sunku ir blogai, tuomet jis rizikuoja būti įvardytas silpnu. Nenorėdamas to dėl visai natūralių priežasčių, vyras ima bandyti abejingumo, santūrumo kaukę, nors jo viduje verda visas katilas aistrų ir emocijų.

Vyrai bando išmesti tai, kas susikaupė, tačiau ne visada tai daro adekvačiais metodais: triukšmingu šėlsmu, alkoholiu, naujų partnerių rūšiavimu ir pan. Vyrai pervertina savo gyvenimą, bando atrasti naują prasmę, tačiau tai ne visada pavyksta. Teisingas asmeninio sielvarto išgyvenimas yra raktas į sėkmingą išeitį iš psichologinės aklavietės, tačiau būtent su tokiu gyvenimu vyrai turi problemų.

Vyro elgesį po skyrybų daugiausia lemia išsiskyrimo aplinkybės: lengviau išsiskirti, jei viskas vyko pagarbiai, ramiai. Jei vyras bus žeminamas, įžeistas dėl partnerės išdavystės, įsižeidęs dėl jos, išklausęs daugybę priekaištų, normaliai pasaulėžiūrai atkurti prireiks daugiau laiko.

Taip pat vyrų elgesys priklauso nuo jų psichotipo.

• Medžiotojai - stipriosios lyties atstovai, įpratę visada pasiekti tai, ko jiems reikia. Jie gana žavūs, kryptingi, pasitikintys savimi. Jie netgi skyrybas paverčia varžytuvėmis dėl teisės tarti paskutinį žodį, padaryti jam tašką. Tokie vyrai kenčia slapta, vieni, stengdamiesi kuo greičiau susirasti naują aistrą ir pasirūpinti, kad buvęs ją pamatytų – be šito pergalė bus nepilna.
• Stebėtojas - šis psichotipas išsiskiria nusiteikimu, ramumu, švelnumu, gerumu. Skyrybas ji suvokia kaip dramą – sunku ir ilgai kaltina save dėl to, kas atsitiko, patenka į stuporą, gali padaryti ką nors kvailo – išeiti iš darbo, nuspręsti kraustytis į kitą miestą. Jis kenčia ilgai, skausmingai, dažnai ieškodamas paguodos alkoholyje. Ji neskuba užmegzti naujų santykių, su naujais draugais elgiasi atsargiai, su baime.

• Patikėtinis - rūpestingas vyras ir tėvas. Jei įvyksta skyrybos, jis tikrai kenčia, sunkiai susitvarko. Atranda daug naujų dalykų, veiklų, pomėgių, kad tik užpildytų tuštumą sieloje.Jis neskuba kurti naujų santykių, tačiau neatsisako ir senų – ir toliau rūpinasi bendrais vaikais, niekada neatsisako ateiti padėti buvusiai žmonai, net jei ją įžeidžia.

• Amžinas vaikas - savanaudiškas, ekscentriškas žmogus, kuris pirmiausia kelia savo interesus. Jis puoselėja ir puoselėja apmaudą, kursto savyje, gali pradėti skandalizuoti, šantažuoti buvusią sutuoktinę, ko nors iš jos reikalauti (kartais net sugrįžti, nes blogai jaučiasi). Kenčia neilgai. Jis greitai randa paguodą naujuose santykiuose, yra labai pasirenkamas atsakomybės ir vaikų iš ankstesnių santuokų auginimo klausimais.
• Tironas – pavojingiausias moters tipas. Blogiausia, jei pažeidžiama jo savigarba ir nukenčia jo savigarba. Jis pradeda ne tik kentėti, bet ir keršyti buvusiai žmonai už kiekvieną patirtą patirtį. Jis nepripažįsta, kad skyrybose dalyvavo solidariai, kad jam taip pat tenka dalis atsakomybės dėl nutrūkusių santykių, kaltina tik žmoną ir turi klastingų planų.

Vienas negali sau leisti savaitės linksmybių, nes turi dirbti, o kitas gali apie tai apsispręsti vidury darbo savaitės, trečias gali įžeisti buvusią žmoną, grasinti jai, o ketvirtam toks elgesys yra nepriimtina.

Išsiskyrimas daugeliu atžvilgių panašus į netekties išgyvenimą, mylimo žmogaus mirtį. Todėl skyryboms su žmona galioja psichologiniai asmeninio sielvarto išgyvenimo dėsniai. Psichologai mano, kad norint sėkmingai išeiti iš šių patirčių, svarbu nuosekliai pereiti visus jų etapus.

• Neigimas yra pirmoji reakcija. Nenorėjimas patikėti tuo, kas vyksta. Kai kurie vyrai šiame etape yra tikri, kad žmona išprotės, nurims, viskas bus gerai, ji persigalvos. Vieni įsitikinę, kad skyrybos neįmanomos, kad tai tik kažkokia laikina įprastų santykių komplikacija. Vyrų stadija dažniausiai netrunka ilgai – nuo ​​kelių valandų iki kelių dienų.
• Apmaudas ir pyktis - šis etapas pakeičia neigimą ir užgriūva žmogų dvasiniu skausmu, rūpesčiais, sumišimu, kodėl taip atsitiko ir kaip tai galėjo padaryti žmona. Šiame etape vyrai dažnai daro neapgalvotus poelgius – stačia galva eina į alkoholį ar narkotikus, gali pradėti keršyti buvusiajam. Vyras nerimauja dėl gėdos ir pralaimėjimo baimės visuomenės akyse, jam svarbu bet kokia kaina išlaikyti savigarbą. Vyrai labai nemėgsta būti „apleisti“ (kaip ir moterys).

• Viltis yra ramybės etapas. Pykčių nėra, nuoskaudos irgi ima trauktis, bet kol kas nepriimta, todėl žmogus ima kurti netikras viltis: jei skyrybų iniciatorė yra moteris, vyras gali nuspręsti, kad dar galima padaryti. ramybė. Kai kurie pradeda persekioti savo buvusįjį, ieškoti susitikimų ir kalbėti apie savo jausmus. Tačiau toks elgesys daugeliui vyrų vis dar neįprastas. Rečiau susitaikymo ieško vyrai, kurie patys inicijavo skyrybas – daugumai stipriosios lyties atstovų nepakeliama pati mintis pripažinti savo klaidą.

• Depresija – stadija, kurioje vyras gali ilgam „užstrigti“, jei atsisako paleisti savo neigiamus jausmus, baimes, nuoskaudas, susierzinimą. Visi tai išgyvena, bet vieniems lengviau, kitiems labai sunku. Šiame etape nieko nesinori, nėra noro su kuo nors bendrauti, nėra tikslų ir siekių. Būtent šiame etape vyras, besiskiriantis tikėdamasis laisvės, pradeda patirti nusivylimą laisve, kurią įgijo santuokos kaina.
• Situacijos priėmimas ir analizė - šiame etape ateina tvirtas įsitikinimas, kad nieko pakeisti tame, kas įvyko, nebeįmanoma, žmogus priima realybę tokią, kokia ji yra iš tikrųjų. Daugelis vyrų peržiūri savo įprastas tikėjimo sistemas ir vertybes.Būtent šiame etape prasideda normalaus gyvenimo atkūrimas. Atsiranda naujos pažintys, nauji pomėgiai ir pomėgiai, nauji tikslai.

Dažnai skyrybos įvyksta situacijos fone, kai vienas iš partnerių išsaugo šiltus ir švelnius jausmus išsiskyrimo iniciatoriui. Tokiems vyrams padėti gali būti labai sunku, nes jie pamaldžiai įsitikinę, kad širdyje gyvena meilė, ir net neprisileidžia minties, kad meilė atidžiau pažvelgus yra ne tiek švelnus jausmas, kiek sužeisto savęs šauksmas. - pagarba.

Vyras pasimetęs, pralaimi kovą dėl moters užvaldymo, giliai jo sieloje verda didžiulis pasipiktinimas, taip pat ir prieš jį patį, kurį stipriosios lyties atstovai ištveria itin skaudžiai. Labai dažnai praktikoje paaiškėja, kad už sąvokos „meilė“ vyras slepia savo vienatvės baimę, baimę dėl būtinybės užmegzti naujus santykius su moterimis, visuomenės nuomonės baimę (apleisto vyro sindromas).

Jei vyras myli moterį ir kategoriškai nenori jos paleisti, tame taip pat yra nemažai savanaudiškumo. Žinoma, pasiteirauti partnerio nuomonės reikia tada, kai apmaudo ir pykčio stadijos lieka už borto. Galbūt ji nori susijungti – tokiu atveju pora gali vėl būti kartu. Bet jei moteris nenori atnaujinti santykių, vyrui svarbu suteikti jai teisę į tokį sprendimą, tai yra paleisti. Tai turi būti daroma taip, kad būtų išsaugotas ir jūsų paties, ir buvusios žmonos orumas. Nereikia jos žeminti, įžeidinėti, šantažuoti ar grasinti, dėl visko kaltinant. Tai, kas atsitiko, jau įvyko.

Tėvas turi tokią pat teisę dalyvauti auklėjant savo vaikus, kaip ir motina. Su buvusia žmona būtina aptarti, kaip dažnai tėtis matys vaiką, kokia bus jo pagalba jį auklėjant, kaip ir kuo jis gali būti naudingas. Manipuliuoti vaikais yra žiauru ir neprotinga. Bandydami buvusiai žmonai padaryti skaudesnę, vyrai kartais nepastebi, kad iš skyrybų skaudžiausia ne jiems, ne žmonoms, o vaikams: griaunama suaugusiųjų santuoka, o visas pasaulis sugriuvo. vaikai.

Nesvarbu, koks jūsų sutuoktinis, su kuriuo išsiskyrėte, elgiasi su jumis, nereikėtų paprastiems vaikams pasakoti apie motiną bjaurių dalykų, kelti jų prieš motiną, kaltinti jos dėl skyrybų. Raskite malonių temų bendravimui su vaikais, eikite su jais į kiną, parką, užsiimkite mėgstamais pomėgiais, kaip ir anksčiau. Svarbiausia – nesužavėti buvusiosios, neversti jos gailėtis savo sprendimo skirtis, o pasirūpinti, kad vaikui viskas liktų kuo geriau pažįstama santykiuose su tėčiu, kaip buvo iki išsiskyrimo.

Skaudžiausi už kitus (ir tai įrodytas faktas) stipriosios lyties atstovai, patys linkę į neištikimybę, patiria savo pusės išdavystę. Bet kokiomis aplinkybėmis žmona nusprendė dėl išdavystės ir skyrybų, svarbiausia nusiraminti, susikaupti. Turėtumėte nedelsdami atsisakyti keršto planų, įskaitant intrigas dėl buvusio keršto - tai kelias į niekur. Dauguma vyrų žmonos išdavystėje mato tikrą išdavystę.

Pyktis ir pyktis iš jūsų pusės nieko nepakeis.Atleisti žmonai svarbu jam, o ne jai. Susikaupusios nuoskaudos gali sukelti rimtą ligą. Ir atleidimas bus naujo gyvenimo pradžia. Jei dažnai prisimenate, kad dvasinis skausmas sutuoktinio išdavystės atveju grindžiamas sužeista savigarba, tuomet bus lengviau valdyti neigiamus išgyvenimus. Nesvarbu, ar vyras ir toliau bandys užmegzti santykius su apgaviku, ar ne, atleidimui nėra taip svarbu. Bet kokiu atveju turite atsikratyti nusikaltimo.

Išsiskyręs vyras turi daugiau laisvo laiko ir tai yra sąžininga tiesa. Todėl daug kas, kaip greitai jam pavyks atgauti pasitikėjimą savimi, priklauso nuo to, kaip jis išnaudos šį susiformavusį asmeninį laiką. Reikia suprasti, kad skyrybos, kad ir kokios jos būtų, jos visada „lūžta“. Sugrius išorinės aplinkybės, įprastas gyvenimo būdas, taip pat vidinės nuostatos ir idėjos.

Skyrybos skausmingai toleruojamos net ne dėl to, kad staiga išsiskyrė du žmonės, o dėl to, kad vyras kažkuriuo metu nusprendžia įsižeisti (taip, kiekvienas iš mūsų tokį sprendimą priimame išskirtinai savarankiškai). Jis piktinasi, kad jo žmona padarė neįmanomą, o tai neatitinka jo paties lūkesčių. Niekas neprivalo pateisinti kažkieno lūkesčių, įskaitant savo žmoną, todėl visi jūsų lūkesčiai turėtų būti saugiai nusiųsti į šiukšles. Kartu su pasipiktinimu.

Kad ir ką vyras nuspręstų veikti laisvalaikiu, svarbiausia, kad tai nebūtų savikritika, ne bandymas ieškoti kaltųjų, o ne nuolatinis mintys grįžimas prie asmeninės dramos aplinkybių. Nereikėtų bandyti dirbtinai užpildyti vidinio vakuumo niekuo – alkoholiu, moterų lietimu, narkotikais, be tikslo gulėti ant sofos su televizoriaus nuotolinio valdymo pulteliu rankose. Visa tai nesugeba kokybiškai užpildyti dvasinių tuštumų, o tik sustiprina praradimo jausmą.

Iš esmės neįmanoma visą laiką suvaldyti visų savo minčių ir emocijų, todėl bus geriau, jei laisvalaikis bus suplanuotas taip, kad jame visada būtų vieta maloniems ir žmogui svarbiems žmonėms. Tai būtina ne tam, kad būtų ko gailėtis, užjausti, o tam, kad vyras tiesiog nepadarytų to, dėl ko vėliau gali labai gailėtis.

Štai keletas svarbesnių patarimų, padėsiančių susiplanuoti laiką taip, kad neliktų vietos nemaloniam praeities graužimui.

• Raskite būdą, kaip konstruktyviai sumažinti stresą. - užsiregistruoti sporto salėje, baseine, sporto skyriuje. Fizinis aktyvumas leis išmesti sieloje slypinčias neigiamas emocijas, o sportas bus tik į naudą sveikatai.
• Nedvejodami kreipkitės pagalbos. Daugelio vyrų požiūris, skambantis taip, kaip „aš stiprus, galiu bet ką“, kartais yra neįveikiama kliūtis kelyje prašyti kitų pagalbos. Ir tai daryti būtina, ypač tais momentais, kai užplūsta savo bejėgiškumo jausmas susidoroti su užplūstančiomis emocijomis. Psichologas, psichoterapeutas, artimas draugas gali būti geras pagalbininkas ir klausytojas.

• Neieškokite pakaitalo. Nauji santykiai, jei vyras dar nėra subrendęs psichologiškai ir emociškai, neatneš nei pasitenkinimo, nei laimės. Viskas gali dar labiau susipainioti, jei naujoji aistra nusprendžia bet kokia kaina patraukti vyrą į veidą. Tegul viskas vyksta savo vaga. Naujų santykių tikrai bus, bet vėliau.
• Išsiaiškinkite išsiskyrimo priežastis ir padarykite išvadas. Jei žmona apgaudinėjo, tai ne priežastis, o pasekmė. Tikroji priežastis gali slypėti tame, kad būtent jūs skyrėte moteriai per mažai dėmesio, ja nesirūpinote, įskaudinote. Raskite tikrąją priežastį, išsiaiškinkite ir padarykite išvadas ateičiai.

Žmogus, išgyvenęs visus netekties etapus, gali pradėti naują gyvenimą dviem būdais: palikti viską taip, kaip yra, arba panaudoti skyrybas kaip starto aikštelę savo paties pakilimui. Pamiršti skyrybas nepavyks, tačiau visiškai įmanoma nuo jų atitolti, susirasti save ir pabandyti tobulėti.

Bet jas galima panaudoti tik sutelkiant visą tipiškų vyriškų savybių kompleksą – nuo ​​drąsos iki charakterio tvirtumo. Labai svarbu atrasti naujus tikslus, kurie turėtų padėti augti asmeniniam ir emociškai. Net jei tikrai norite grąžinti žmoną, turėtumėte tapti kitokiu, kitokiu, brandesniu ir tuo ją nustebinti. Verta atsakyti į klausimus, kokius planus norėjau realizuoti jau seniai, bet nebuvo nei laiko, nei galimybių, taip pat ar šie tikslai aktualūs dabar.

Kad būtų lengviau ir pelningiau išgyventi skyrybas, verta atsispausdinti ir gerai matomoje vietoje pakabinti keletą paprastų rekomendacijų:

• Naudokite kiekvieną dieną asmeniniam augimui – supraskite tai, kas anksčiau nebuvo žinoma.
• Kasdien padarykite po vieną naudingą ir gerą darbą.
• Būk pozityvus.