Kaip apsispręsti dėl skyrybų ir neskausmingai išvykti?

Santuokiniai santykiai kartais vystosi pagal destruktyvų scenarijų. Ir tokiu atveju anksčiau ar vėliau žmogui iškyla skyrybų klausimas. Tačiau apsispręsti dėl to nėra taip paprasta – kartu praleisti metai, vaikai, bendros paskolos ir pareigos. Sprendžiant dėl ​​skyrybų, svarbu teisingai diagnozuoti, tada klausimas, kaip nuspręsti dėl skyrybų, neatrodys neišspręstas.

Formaliai santuokos išyra dėl įvairių priežasčių: vyras turi meilužę, moteris – meilužį, santuoka jau atgyveno ir nebelieka bendrų interesų, dvasinio ir fizinio artumo, dažni skandalai. Tačiau už kiekvienos tokios formalios priežasties slypi tikrosios priežastys, vedančios į santuokinę neištikimybę, kitus partnerių nusižengimus. Jei priežastys lieka nepastebėtos, jei jos sąmoningai ignoruojamos, jos nesprendžiamos, jei sprendimas neįmanomas, santykiai pradeda vystytis destruktyviai. Jame partneriai negali būti laimingi pagal apibrėžimą, laikui bėgant vidinis konfliktas tik stiprėja, įtampa auga, santuokos išsigelbėjimas tampa neįmanomas.

Yra tik viena išeitis iš griaunančios šeimos – skyrybos. Kad neklystumėte, turite tiksliai žinoti santykių griovimo požymius. Keli būdingi ženklai rodo, kad jūsų santykiai tapo toksiški.

• Vis dažniau jauti, kad prarandi save, puikiai supranti, kad tavimi manipuliuojama, bet nieko negali padaryti.
• Santykiams palaikyti išleidžiate per daug energijos, jėgų ir nervų – tai nesuteikia galimybės visapusiškai bendrauti su kitais, dirbti su visu atsidavimu.
• Esate emociškai ir fiziškai priklausomi nuo partnerio nuotaikos ir norų.
• Antrosios pusės problemos tampa tavo, tu jas sprendi, o ne savo problemas, pakenkdamas sau.
• Bijote susidurti su savo partneriu tokiu, koks esate, nes bijote, kad būsite tikrai atstumtas. Dažnai sulaukiate kritikos svarbiais klausimais ir smulkmenomis (nuo darbo iki drabužių spalvos pasirinkimo).

• Į tavo norus neatsižvelgiama, jiems net neįdomu, į juos neatsižvelgiama. Pagarbos nėra, esi įžeistas, žeminamas. Neatsižvelgiama į jūsų poreikius (net ir į natūralius).
• Jums visiškai trūksta asmeninės erdvės (hobiai, draugai, laisvalaikis).
• Jūs patiriate prievartą (fizinę, psichologinę, ekonominę).

Pats laikas jų atsikratyti, jei ko nors pakeisti neįmanoma. Papildomi veiksniai, kurie tik pablogina situaciją, yra šios aplinkybės:

• santuoka buvo skubota, sprendimas nebuvo gerai apgalvotas;
• didelis amžiaus skirtumas tarp vyro ir žmonos;
• partnerių socialinis statusas labai skirtingas;
• partnerių išsilavinimo lygis yra skirtingas;
• skirtingi tikslai ir siekiai, požiūris į gyvenimą;
• partneriai yra įvairių tautybių, kultūrų ir religijų atstovai.

• bendrų tikslų trūkumas;
• emocinio ir seksualinio ryšio trūkumas;
• priklausomybė nuo alkoholio, narkotikų;
• bet kokio pobūdžio smurtas (tironas yra ne tik fizinis).

Kiekvienos šeimos gyvenime gali pasitaikyti krizių laikotarpių – jų jokiu būdu negalima painioti su destrukcija. Krizė yra laikinas reiškinys, kurį sukelia pastarojo meto aplinkybės ir priežastys. Šiuo atveju abu partneriai paprastai yra pasirengę kompromisams ir dialogui.

Galite atskirti krizę nuo destruktyvių patologinių santykių, sąžiningai atsakę į keletą klausimų.

• Ar dauguma dviprasmiškų ar prieštaringų situacijų šeimoje tampa konfliktu (ar net muštynėmis)?
• Ar kaltinimai ir įžeidinėjimai tapo norma? Ar keiksmažodžiai skamba dažniau nei švelnūs?
• Ar dažnai partneris kitam prisimena klaidas, kaltina jį, gėdijasi?
• Ar yra pagarbus požiūris į savo žodžius, nuomonę, poreikius?
• Ar jūsų partneris palaiko jūsų asmeninio augimo troškimą?
• Ar jūsų seksualiniuose santykiuose viskas gerai?

Moterų žurnaluose ir forumuose gausu patarimų „bet kokia kaina išsaugoti santuoką“. Esant destruktyviems santuokiniams santykiams, santuokos išlaikymas yra pavojingas vaikų gyvybei, sveikatai ir vystymuisi. Daugeliu atvejų skyrybų negalima išvengti, jei:

• santuoka kuriama ant vieno iš partnerių pasiaukojimo (vienas aukoja save ir savo gyvenimą, planus, interesus dėl kito gerovės);
• prievarta, seksualinė prievarta, patyčios vyksta santuokoje;
• vienas iš partnerių geria ar vartoja narkotikus, atsisakydamas prisipažinti apie savo ligą ir gydytis;
• šeimoje vyrauja asmenybės kultas ir tironija (vienas iš partnerių slopina kitą, atima teisę kalbėti, nuomonę, priimti sprendimus, draudžia bendrauti su draugais, artimaisiais, griežtai kontroliuoja visus antrojo reikalus ir finansines išlaidas vakarėlis);
• šeimoje susikaupė daug apleistų, neišspręstų konfliktinių situacijų, kol nėra intymaus gyvenimo;

• vienas ar abu partneriai nenori dirbti, kad išlaikytų santykius;
• yra patologinis nepagrįstas paranojinis ar maniakiškas pavydas, kurį pavydus partneris kategoriškai atsisako gydyti iš psichoterapeuto ar psichiatro, nepripažindamas savo ligos fakto;
• tėvai negali pasiekti bendro sutarimo dėl vaikų auklėjimo.

Šiame sąraše, kaip matote, išdavysčių nėra. Yra daug porų, kurios sunkiai, bet užtikrintai tai išgyveno, atleido ir išgelbėjo šeimą, santykiai joje pagerėjo. Jei pageidaujama, tokios problemos abipusiai išsprendžiamos, nereikia skyrybų. Kad jums būtų lengviau „nustatyti tikslią diagnozę“, sąžiningai atsakykite sau į kitą svarbų klausimą: „Ar nesutarimų ir nesusipratimų priežastis yra pašalinama? Atsakykite ne teoriškai, o atsižvelgdami į savo aplinkybes (teoriškai priklausomybė nuo narkotikų yra pagydoma, o alkoholikai tampa pavyzdiniais, praktiškai tai pavieniai atvejai).

Priimkite sprendimą ir imkitės veiksmų, kad išsaugotumėte save, savo gyvybę ir vaiko psichiką, jei toks yra.

Skyrybos nėra tik antrasis antspaudas pase ar žeminantis teismo procesas dėl turto ir vaikų padalijimo. Tai visų pirma psichinė trauma (nepriklausomai nuo to, kas inicijavo santuokos iširimą). Psichologai gana pagrįstai lygina išsiskyrimą su mylimo žmogaus netektimi (mirtimi). Skyrybos išgyvenamos būtent kaip netektis, todėl savanoriškai pasinerti į tokius išgyvenimus yra labai labai sunku.

Kiekvienas žmogus turi tam tikrą baimę dėl savo ateities, nes skyrybos pakeis jo dabartį. Kol moteris yra ištekėjusi, ji stengiasi negalvoti apie tai, kiek išsiskyrusių moterų, ieškodamos naujos asmeninės laimės, lieka vienišos ar susitinka su partneriais, kurie pasirodo gerokai prastesni už buvusiuosius. Ištekėjusi moteris yra tam tikras statusas visuomenėje, jo praradimas atrodo gėdingas, gėdingas.

Vyrai labiau bijo būti palikti nei inicijuoti skyrybas, nes jiems svarbu iš bet kokios situacijos išeiti laimėtojams. Baimė dėl savo savigarbos, taip pat ir kitų akyse, taip pat nenoras keisti įprastą patogią įvykių eigą dažnai neleidžia jiems priimti sprendimo nutraukti pasenusią santuoką.

Skyrybos pareikalaus sutelkti vidinius resursus, pakeisti visų proceso dalyvių gyvenimo būdą, tuo tarpu ateitis pasirodys neaiški, miglota – tai yra pagrindinis atgrasymo veiksnys. Tačiau destrukcijos atveju, kai skyrybos yra vienintelis protingas sprendimas įveikti asmeninę ir šeimos krizę, verta atkreipti dėmesį į kitą pusę – į asmeninę laisvę, kurią suteiks sprendimas.

Dažniausiai patenkame į užburtą ratą: nusprendžiame skirtis – bijome pasekmių – persigalvojame ir pateisiname atsisakymą apsispręsti (laikinai). Ir taip metų metus. Anksčiau ar vėliau bet kuriame etape teks nutraukti šį ratą: apsisprendus dėl skyrybų būtinumo reikia uždrausti sau galvoti apie pasekmes ar įsivaizduoti tik teigiamus skyrybų aspektus. Pateikę paraišką, nemėginkite pagrįsti savo abejonių.

Išvykti su jais vienam gali būti labai skausminga. Bet ir čia reikia išsiaiškinti – ar tai meilė? Dažniausiai priklausomybę, vienatvės baimę, gėdą, neaiškią ateitį žmonės painioja su dideliais švelniais jausmais partneriui. Jei viską sudėliosite „į lentynas“ ir tiksliai žinosite, ką bijote prarasti, gali pasirodyti, kad meilės jau seniai nebėra, o su nemylimu išsiskirti kur kas lengviau. Yra ir kitų situacijų, kurioms reikia atskiro paaiškinimo.

Neįmanoma būti šalia girto ar pagiriusio žmogaus, kuris nekontroliuoja savo žodžių ir veiksmų.Žinoma, jūs bandėte kalbėti, paveikti, išgydyti, išlaisvinti jį nuo priklausomybės. Jei rezultato nėra, neturėtumėte jo tikėtis. Dabar narkomanas atsiprašo ryte, bando pasitaisyti, bet praeis šiek tiek laiko, ir jis nustos tai daryti, jei supras, kad susitaikėte su jo priklausomybe. Ir tada bet koks jūsų protestas prieš alkoholį sukels jūsų partnerio agresiją, pyktį, netinkamą elgesį.

Geriau pasirūpinkite savo gyvenimu, nes būti alkoholiko ar narkomano sielos draugu reiškia kelti pavojų savo gyvybei. Kuo greičiau šie santykiai nutrūks, tuo mažesnė tikimybė, kad partneris išsiugdys vadinamąją kopriklausomybę.

Taip, alkoholikas gali labai gailėtis. Tačiau gailėtis to, kuris negaili tavęs ir savęs, yra laiko švaistymas. Kuo labiau geriantis gailisi, tuo daugiau priežasčių jis turi savęs gailėtis ir atitinkamai išgerti dar vieną alkoholio dozę. Alkoholikai puikiai sugeba manipuliuoti artimaisiais, jie spaudžia gailestį, tačiau atminkite, kad tai tik manipuliavimas. Ant jo negalima sukurti sveikų santykių.

Nereikia dar kartą kalbėti ir priminti, kaip skaudžiai vaikai ištveria tėvų skyrybas. Geriau kalbėti apie tai, kaip jie ištveria atsisakymą nutraukti santuoką patologinės santuokos atveju, nes mažai kas apie tai kalba nuoširdžiai. Įsivaizduokite, kad santykius nuspręsta išlaikyti dėl vaikų. Sutuoktiniai gyvena skirtingą gyvenimą, jie neturi vienybės ir bendrų tikslų, nuolat jaučia įtampą, tarsi būtų priversti visada būti šalia nepažįstamų žmonių. Jų stresas anksčiau ar vėliau ima sukelti psichosomatines vaikų ligas. Bet kokio amžiaus vaikai puikiai jaučia užuominas ir įtampą. Jie negali to išreikšti žodžiais, negali gyventi ir užsimiršti, nes yra priversti nuolat būti šioje aplinkoje.

Iš tokių vaikų išauga labai problemiški paaugliai, kuriems su amžiumi atsiranda galimybė protestuoti destruktyviu elgesiu. Ir tada visuomenė gauna suaugusiųjų, kurie nemoka kurti normalių santykių su priešinga lytimi, nemoka vertinti ir reikšti šiltų jausmų, meluoja. Ar norite tokios ateities savo vaikams? Išlaikyti destruktyvią santuoką. Ar norite, kad jūsų vaikai augtų laimingi? Išsiskirti. Pateikite jiems išeities iš destrukcijos, patologinių santykių atmetimo pavyzdį. Laikui bėgant jie viską supras. Nesvarbu, ar turite vieną vaiką, du ar tris. Jei santykiai klostosi pagal destruktyvų scenarijų, jie pavojingi visų vaikų psichikai ir sveikatai.

Neskausmingų skyrybų nebūna. Turite pereiti kelis sielvarto priėmimo etapus: nuo visiško realybės neigimo iki pykčio, depresijos, nuolankumo ir priėmimo. Bet vis tiek bus priėmimas. Jei prisiminsite, kad išsiskyrimo atveju šie išgyvenimai ir etapai yra natūralūs, tuomet bus lengviau juos išgyventi.

Jei sprendimas priimtas, atsisveikinimas turi būti atliktas oriai. Stenkitės kuo plačiau paaiškinti savo sprendimą: kalbėkitės su partneriu tolygiai, ramiai, įtikinamai, argumentuokite, neįžeidinėkite, nežeminkite. Pokalbis labai svarbus, kad nekiltų neišspręstų konfliktų. Su civiliniu ar oficialiu partneriu, su vaikais ar be jų – stenkitės būti korektiški. Vienintelės išimtys yra atvejai, kai akivaizdžiai aišku, kad partneris netinkamai suvoks pokalbį: jei alkoholikas partneris nepaleidžia, jis visiškai kontroliuoja, jei partneris tironas nenori nieko girdėti apie jūsų sprendimą, jei jis pradeda grasinti, šantažuoti, pakelia ranką, tada pokalbį geriau išskirti.

Išeikite tyliai, atsargiai, kad nesukeltumėte netinkamo partnerio į agresiją. Galite pasitelkti artimųjų ar draugų paramą, paprašyti padėti išsinešti daiktus arba būti šalia išvykstant – tai sumažins fizinės prievartos tikimybę. Netapkite manipuliacijų auka, teisingai įvertinkite partnerio motyvus. Negailėkite savęs ir jo. Vienas dalykas yra palikti žmogų, kurį mylite ir gerbiate, ir visai kas kita – palikti žmogų, kuris gali būti pavojingas jums ir jūsų vaikams.

Svarstant šį sudėtingą sprendimą reikia atsiminti keletą svarbių taisyklių.

• Pamirškite gailėtis savęs ir savo partnerio. Priimkite sprendimą neatsižvelgdami į šį jausmą.
• Išbandykite bet kokį argumentą „už save“ – ar jums to reikia, ar jis bus naudingas būtent jums.
• Nespręsk už kitus. Jei turite klausimų - klauskite.
• Dažniau įsivaizduokite, kokių pranašumų turės jūsų sprendimas.