Kaip susigrąžinti mylimą žmogų po išsiskyrimo?

Vyro ir moters problemos ir nesusipratimai gali sukelti kivirčus, rūpesčius ir net išsiskyrimą. Bet būna taip, kad po kurio laiko, kai mintys susitvarko, kyla noras santykius grąžinti. Ar man reikia tai padaryti, kaip tai padaryti ir ko ieškoti, pasakojama šioje medžiagoje.

Norint suprasti, ar būtina atgaivinti santykius ir parengti veiksmų planą, svarbu tiksliai suprasti ir suprasti tikrąją išsiskyrimo priežastį. Net jei jūsų partneris prieš išvykdamas pasakė, kad nustojo jus mylėti, gali būti, kad iš tikrųjų taip nėra, o priežastis buvo žemiškesnė, bet gana nuobodžios smulkmenos, pavyzdžiui, jūsų nenoras rūpintis savimi ar koks nors kitas dalykas. įpročio, su kuriuo partneris negalėjo susitaikyti. Ne tik jūs po išsiskyrimo galvojate ir analizuojate, kas atsitiko, partneris, patikėkite, daro tą patį. Jei mąstai protingai ir atsiskyręs tai neveikia iš karto, o tik po kurio laiko, tai supranti už bet kokį išsiskyrimą atsakingi du.

Ne visi santykiai gali būti grąžinti. Tiksliau, galima ir grąžinti, bet jie tikrai nebus tokie patys. Jei pasiseks, santykiai net pagerės. Patyrę tikrą praradimą vienas kitam, partneriai ims pagarbiau elgtis su antrąja puse ir neleis daugiau neigiamų situacijų. Jei tau nesiseka, santykiai pablogės.Tiesą sakant, tai ne sėkmės reikalas, o tai, kaip tiksliai ir teisingai išanalizuosite situaciją šiame etape.

Pirmiausia turite pabandyti išmesti iš galvos visus įžeidžiančius žodžius, kuriuos partneris galėjo pasakyti išsiskyręs. Dabar jie tik sugadins vaizdą apie tai, kas įvyko. Dar kartą perskaitome Exupery „Mažąjį princą“, parašome citatą, kad „budi tik viena širdis“ ir pereiname prie „aprašymo“.

Verta atkreipti dėmesį į dažniausiai pasitaikančias išsiskyrimo priežastis.

• Pasitikėjimo praradimas. Tai pati sunkiausia situacija, kurioje griūva pats dviejų žmonių santykių pagrindas. Atkurti pasitikėjimą bus neįtikėtinai sunku ir daugeliu atvejų neįmanoma. Apgaulė, pavydas, sulaužyti pažadai – visa tai labai apsunkina kito žmogaus asmenybės suvokimą.
• Trūksta bendrų ir bendrų tikslų. Gana dažna priežastis, kai partneriai, pavargę vienas kitą įtikinėti, tiesiog priima sprendimą eiti skirtingais keliais arba tokį sprendimą priima vienas iš sutuoktinių ar mylimųjų. Nepaisant to, kad tai, kas nutiko, atrodo katastrofiška, tokioje situacijoje labai tikėtinas susitaikymas ir pora turi visas galimybes kartu nugyventi ilgą ir laimingą gyvenimą. Reikia tik vieno: kad vienas arba abu išmoktų rasti kompromisą ar paklusti partnerio sprendimui. Trečios nėra.
• Šiurkštumas, smurtas yra gera priežastis. Psichologai ir kriminalistai teigia, kad kartą įvykęs užpuolimas kartojasi 95 proc., ir net ne vieną kartą. Žmogus gali atgailauti, melsti atleidimo, perdegti iš gėdos, pažadėti „niekada daugiau“, bet statistika yra statistika ir mes į ją nesigilinsime. Galite susitaikyti, jei esate auka, tada jūs turite nuspręsti, ar tai verta.
• Psichologinis slopinimas, kontrolė taip pat yra smurto forma. Viskas, kas buvo pasakyta aukščiau, vienodai taikoma ir psichologiniam spaudimui. Jei jūsų partneris galėjo sau leisti jus įžeidinėti, nuolat jus kritikuoti, gąsdintas, šantažuojamas, perdėtai be priežasties pavydus, manipuliuotas, nesuteikęs teisės balsuoti ir visais įmanomais būdais stengėsi apriboti jūsų bendravimą su artimaisiais, draugėmis, draugais, tada bus labai sunku ką nors pataisyti. Kai grįšite, padėtis gali tapti dar sunkesnė.

• Nusivylimas. Čia viskas paprasta: realybė pasirodė ne tokia, kokią įsivaizdavote, partneris parodė visiškai kitokias savybes, kurias jam priskyrėte savo iliuzijose. Santykius atkurti įmanoma, bet tik tada, kai pats atsikratysi nereikalingų ir išpūstų lūkesčių ir priimi žmogų ne tokį, koks tau reikia, o tokį, koks jis yra realybėje.
• Priklausomybės – narkotikai, alkoholis, priklausomybė nuo lošimų ir kt. Spręskite patys, tačiau labai mažai situacijų, kai išsiskyrimas paskatino partnerį eiti gydytis. Dažniausiai skamba tik tušti pažadai.
• Nuobodulys, priklausomybė, rutina. Kaip bebūtų keista, bet išsiskyrimas, net ir trumpam, gali atnešti tą pačią įvairovę, kurios jūsų santykiams pastaruoju metu taip trūko. Susijungę jausmai gali įsižiebti nauja jėga. Svarbiausia, kad išsiskyrimas ir susitaikymas netaptų įpročiu, tada santykiai vystysis tik patologiniame tipe ir labai greitai taps įprasta jaudulio priklausomybe, o su kiekvienu išsiskyrimu pojūčiai vis labiau nyks.
• Ginčai dėl finansinių problemų ir nesusipratimų. Jei tai buvo vienintelė priežastis (kas yra reta), susijungimas yra įmanomas, jei partneriai persvarstys savo finansinius santykius ir pareigas.
• Ryšio nutrūkimas (seksualinis nepasitenkinimas, emocinis „vakuumas“). Tai pataisos priežastis, tačiau tai sunku ir tik esant stipriam abipusiam partnerių norui vėl suartėti.

Kai kas mano, kad išsiskyrimo priežastis buvo sukčiavimas ar smulkus kivirčas dėl buitinių smulkmenų. Tai netiesa. Išdavystė ar skandalas kilo dėl aukščiau aprašytų priežasčių. Būtent todėl svarbu įvertinti ne mylimo žmogaus poelgį, ne tai, ką jis pasakė ar padarė prieš pat užtrenkiant duris, o kokios priežastys tai lėmė. Būtent tai padės suprasti, ar santykiai vis dar turi perspektyvų, ar geriau jas palikti praeityje ir pradėti naują gyvenimą.

Prieš atsakant į šį nelengvą klausimą, svarbu žinoti, kad prisitaikymo prie išsiskyrimo su žmogumi, kuris jums kažkada buvo svarbus, o gali būti svarbus ir dabar, procese yra etapas, kurį psichologai vadina vilčių apgaudinėjimo stadija. Tai reiškia, kad žmogui po apmaudo ir pykčio, pasimetimo vieną dieną kyla noras užbaigti visas savo kančias, vėl susijungus su buvusiuoju. Ir čia prasideda kelionės pas būrėjus bei greito ir šimtaprocentinio būdo grąžinti mylimąjį (mylimąjį) paieškos. Šiame etape psichologai rekomenduoja nesiimti jokių aktyvių veiksmų ir stropiai kontroliuoti savo norus rašyti žinutę, skambinti ar pranešti savo partneriui darbe. Šį etapą išgyvena visi, net tie, kurių meilė jau seniai mirusi, taip pat tie, kurie protu puikiai supranta, kad sugrįžimas jo gyvenimą pavers tikru pragaru ir chaosu.

Norą grąžinti žmogų šiame etape sukelia ne stipri meilė, kaip beveik visi galvoja, o elementarios baimės – baimė likti vienam, baimė nerasti savo laimės, ateities baimė. Kai šis etapas praeis, žmogus turės atsakymą į pagrindinį klausimą – ar jis tikrai vis dar myli ir tikrai nori grąžinti santykius. Susigrąžinti mylimą žmogų sunku, bet ne beviltiška. Tačiau ilgai ir laimingai gyventi su šiuo žmogumi – visai kitas reikalas.

Norint atsakyti į klausimą, ar būtina prikelti santykius, svarbu žinoti, ką apie tai mano mylimasis. Jei jis net nenori bendrauti, neerzinkite jo. Įkyrūs „buvusieji“ gali būti labai rafinuoti ir išradingi, tačiau tokia išmonė niekada neišgelbėjo nė vienos santuokos ar sąjungos. Jei jūsų partneris pasiūlė gražiai ir efektyviai išsiskirti kitam, pasistenkite taip pat veiksmingai išsaugoti savo orumą. Turėsime pripažinti ir suprasti, kad su šiuo žmogumi ateityje niekas nebebus taip, kaip anksčiau: net jei jis paliks kitą ir grįš pas jus, kaip bendrausite toliau, žinodami, kad tarp jūsų buvo kita moteris. Pasitikėjimo nebegalima atkurti. Kyla klausimas, ar verta gaišti savo brangų laiką žmogui, su kuriuo nebegalima susikurti laimės. Pats laikas nusiraminti, susikaupti ir po kurio laiko, kai būsite psichologiškai ir emociškai pasiruošę, užmegzkite naujus santykius.

Nebūtina per daug įtikinėti to, kuris atkakliai tvirtina, kad jūsų sąjunga „nesėkmės“. Palik jį vieną. Tiesiog priimkite tai, nes jūsų partneris greičiausiai nemeluoja. Tikrai nebus gerai. Aukščiau buvo nurodyti patologinių santykių požymiai, kurių nereikėtų pradėti iš naujo, kad jis nepablogėtų. Todėl išsiskyrimo priežasties nustatymas vėl padės suprasti, ar verta tausoti jausmus, ar reikia gelbėti save.

Kad būtų lengviau suprasti, kodėl vis dar gyva išmintis „du kartus į tą patį vandenį neįeiti“, verta pacituoti tokią menką statistiką:

• 15% žmonių po skyrybų vėl užmezga ryšį;
• 20% jų teigia, kad santykiai po išsiskyrimo pagerėjo;
• beveik 35% jų apgailestauja, kad grąžino santykius, kurie dabar atneša tik negatyvą ir kartėlį.

Priėjome svarbią pokalbio dalį – kaip žengti tą patį pirmąjį žingsnį į priekį, jei visgi buvo priimtas sprendimas bandyti išsaugoti santykius. Pirma, atleiskite savo partneriui už viską, ką jis padarė, ir atleiskite sau, jei jaučiatės kaltas dėl savęs. Be nuoširdaus ir sąžiningo atleidimo negalite tikėtis santykių tęsinio. Grąžinimas būtinai reiškia visišką pretenzijų ir skundų nebuvimą.

Jei esate vyras, jums lengviau nuspręsti paskambinti. Moterys dažnai turi problemų dėl to, nes bijo būti atstūmimo. Skambinimo laiką pasirinkite patogų jūsų partneriui. Skambinti nereikėtų ryte, kai žmogus yra kamštyje ar skuba į darbą, neskambinti darbo dienos metu, tai gali būti netinkama. Paskambinus per vėlai, žmogus gali pabusti, vargu ar jis greitai supras, kodėl ir kodėl paskambinai. Skambinti, kai žmogus turi laisvo laiko, kai ilsisi, atsipalaidavęs.

Nesigerkite dėl drąsos ir neskambinkite pretekstu „aš dirbu“. Nedelsdami ir nuoširdžiai, kiek įmanoma maloniau praneškite pašnekovui, kad apgailestaujate dėl to, kas nutiko ir norėtumėte viską sutvarkyti. Jei asmuo sutinka, susitarkite dėl susitikimo ir pasikalbėkite apie savo jausmus asmeniškai. Tokių problemų nepavyks išspręsti telefonu. Jei žmogus nenori girdėti apie susitaikymą, mandagiai padėkokite jam už visus gerus dalykus, kuriuos patyrėte per kartu praleistą laiką, dar kartą (trumpai) išsakykite apgailestavimą ir atsisveikinkite.

Norint paskambinti, reikia daug drąsos. Savo sprendimą atnaujinti santykius gali būti daug lengviau pranešti raštu. Tai galite parašyti SMS žinute, messengeryje ar socialiniuose tinkluose. Yra didelių originalų, kurie nori išsiųsti svarbiausias savo gyvenimo žinutes popierinio laiško forma pašto adresu. Rinkitės patys, bet atminkite, kad ir susirašinėjimas nieko nesprendžia, nors tiek vyrams, tiek moterims lengviau reikšti mintis raštu, o formuluotės tikslesnės ir apgalvotos.

Laiške neprisiminkite kivirčo priežasties, nesistenkite įžeisti ar durti, gailėtis. Nesėkmingiausius bandymus susitaikyti visada lydi būtent tokios klaidos („Nors pasielgei negražiai...“ Pirmosios dvi formuluotės glumina, o trečioji – gaila. Nei pasipiktinimas, nei gailestis neskatina abipusio noro susitaikyti.

Būkite natūralūs, parašykite, kad daug peržiūrėjote ir supratote, kad norėtumėte susitikti ir pasikalbėti, kad prisimenate visus gerus dalykus, kurie įvyko tarp jūsų („Man patinka prisiminti, kaip tada pasielgei“, „Man malonu galvoti apie tu padarei dėl manęs“). Pranešimo pabaigoje palikite savo partneriui pasirinkimą. Nerašykite, kur ir kada turėtų vykti jūsų susitikimas lemiamam pokalbiui, paprašykite jo paties nustatyti laiką ir vietą bei jus informuoti. Konsultanto patarimas, jei jis neatsiliepia, yra panašus į situaciją su nenoru kalbėti telefonu. Žinodamas, kad laukiate atsakymo, žmogus turės tik du pasirinkimus – atsakyti ar neatsakyti, tuo parodydamas, kad santykių jam nėra perspektyvų.

Tai nėra pats geriausias sprendimas, bent jau suaugusiems ir psichologiškai subrendusiems žmonėms. Bent jau dėl to, kad aptarinėti savo asmeninių santykių subtilybes su nepažįstamais žmonėmis yra nepadoru ir nepagarbu savo partneriui. Mažai tikėtina, kad vaikinas apsidžiaugs, jei iš geriausio draugo sužinos, kad jo buvusi mergina nori susitaikyti ir labai gailisi dėl kivirčo.

Kils klausimas, kodėl ji apie tai nepasakė tiesiogiai adresatui, kodėl reikėjo atsiduoti bendražygio intymiems reikalams. Ar ji jam pasakė dar ką nors, apie ką jis net neturėtų žinoti? Kad ir kaip apgalvotai skambėtų jūsų kalba bendriems draugams, jie negalės to perteikti jūsų mylimam žmogui. Jie tiesiog nekreips dėmesio į jums ir jūsų partneriui svarbius žodžius ir intonacijas, gali iškraipyti faktus, kažką supainioti, nes jiems tai apskritai nėra taip svarbu, kaip jums.

Asmeniniame susitikime, kuris turėtų būti lemiamas sprendžiant santykių atkūrimo perspektyvų klausimą, turėtumėte atrodyti kvapą gniaužiančiai. Po trumpo ar ilgo išsiskyrimo jūsų partneris turėtų matyti jus kaip tą nuostabų ir patrauklų žmogų, kurį kažkada įsimylėjo. Tai pažadins malonius ir šiltus prisiminimus ir paskatins abu partnerius maloniam, nuoširdžiam ir emociškai teigiamam pokalbiui. Būk natūralus. Jei niekada anksčiau nedėvėjote aukštų plaukų segtukų ir perukų, nepradėkite to daryti dabar, tai atrodys juokingai ir juokingai. Būkite kuo arčiau įvaizdžio, kuris buvo pažinties metu.

Šypsokis. Būkite ramūs, net jei viduje viskas dreba, dreba ir dreba vien nuo minties, kad jūsų partneris gali atsisakyti atnaujinti santykius. Pasinaudokite keliais psichologų patarimais, kad šis susitikimas būtų teisingas.

• Nemėginkite sukelti gailesčio, nekalbėkite apie tai, kaip jūsų niekas nemyli, kad neturite noro gyventi be jo, kad išsiskyrimo metas jums buvo neįtikėtinai sunkus, kad sirgote, važiavote mopedu ir pan. Net jei taip buvo, partneris neturi apie tai žinoti. Tam, kad žmogus susidomėtų ir vėl norėtų prieiti arčiau, nereikia versti jo norėti tave apkabinti ir apsiverkti. Gailestis žudo kitus jausmus ir sukuria pašnekovo kaltės jausmą.
• Nereikia pradėti iš naujo, norint išsiaiškinti, kas kaltas dėl kivirčo ir išsiskyrimo. Venkite priekaištų („tu metei pirmas“, „taip ilgai neskambinei“). Dabar nėra skirtumo, kas kaltas. Turite nuspręsti, ką daryti.
• Nebandykite šantažuoti su vaikais, finansais, bendromis paslaptimis. „Jei negrįši, vaikų nepamatysi“ nėra tonas, reiškiantis susitaikymą ir atleidimą. Ši sąlyga. O sąlygos čia nepriimtinos.

• Pasakykite, kad pergalvojote savo santykių vertę, kad prisimenate visus gerus dalykus ir esate pasirengę aptarti sąlygas, kurios tiks abiem. Tuo pačiu stenkitės tai daryti neklausiu ir nepykstančiu tonu, antraip partneris gali iškelti per daug sąlygų. Netenkink viskuo. Jie turi būti pagrįsti ir sąžiningi.

Ir galiausiai norėčiau pasakyti, kad ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas šių problemų sprendimui, jei vis dėlto nuspręsite vėl būti kartu, nes kuo greičiau juos išspręsite, tuo lengviau ir lengviau bus pradėti gyvenimą su šiuo žmogumi iš naujo:

• Ar partneris sutinka su jūsų išsiskyrimo priežasties apibrėžimu;
• kokias priemones kiekvienas iš jūsų siūlo santykiams atkurti;
• ar jūs ir jis pakankamai pasitikite vienas kitu;
• kokios bus abipusės nuolaidos;
• kaip nuo šiol spręsite konfliktines situacijas, jei jų pasitaikys (ir tai anksčiau ar vėliau įvyks be nesėkmės).

Psichologija negali pateikti paruošto asmeninės laimės recepto.Daug kas priklauso nuo niuansų ir konkrečių aplinkybių, nuo žmonių, jų charakterio ir temperamento, įpročių ir gyvenimo idėjų. Asmeninės laimės tikimybė nuo antrojo (trečiojo ir tt) bandymo turi poras, kurios atitinka šiuos dalykus:

• turėti abipusius jausmus, gerbti vienas kito interesus ir jausmus;
• yra abipusiai nusiteikę tęsti santykius, nedarykite to dėl plataus gesto ar materialistinių sumetimų;
• abipusiai pasirengę keistis, eiti į kompromisus;
• derindamas pažadus, tvirtai ketina tesėti partneriui duotus pažadus.

Jei pokalbio nevainikavo sėkmė, tapo akivaizdu, kad partneris nesutinka atkurti santykių, vėl pasijusite geriau. Dabar jūs tiksliai žinote, ką jis apie tai galvoja, pagaliau esate laisvas ir laisvas kurti savo naują gyvenimą, atsižvelgdamas į jūsų išgyventą patirtį.