Išsiskyrimas: priežastys, etapai ir išgyvenimo būdai

Išsiskyrimas dažnai sukelia sunkių išgyvenimų, ir tai ne tik apie išsiskyrimą su mylimu žmogumi, bet ir su vaikais bei draugais. Išsiskyrimas visada yra nuostolis. Išvengti tokių skaudžių situacijų padės žinoti dažniausiai pasitaikančių išsiskyrimų priežastis, kaip jie išgyvenami ir kaip išlaikyti jums svarbius santykius.

Atsiskyrimo psichologija vertina kaip santykių su tam tikru asmeniu praradimą. Tačiau praktikoje fizinis išsiskyrimas ne visada reiškia santykių praradimą, o gyvenimas kartu visiškai negarantuoja dvasinės vienybės. Išsiskyrimas – skausmingas procesas, jei žmogus tau brangus, jei su juo glaudžiai susijęs koks nors svarbus tavo gyvenimo laikotarpis. Skaudžiausiu laikomas išsiskyrimas su artimaisiais (sutuoktiniais), vaikais ir artimaisiais. Išsiskyrimas su artimais draugais taip pat gali būti skausmingas.

Išsiskyrimas gali būti visiškas, kai ryšiai šalių ar vieno iš situacijos dalyvių sprendimu nutraukiami bet kokia forma. Išsiskyrimas laikomas nebaigtu, po kurio žmonės palaiko tam tikrus santykius – bendrauja apie vaikų auginimą, darbe, turi bendrų reikalų, turi ketinimų atkurti santykius. Nebaigta psichologijoje dar vadinama atsiskyrimu, kai viena iš šalių atsisako priimti tikrovę tokią, kokia ji yra, laikas eina, o priėmimo stadija neateina. Tai sudėtingas atvejis, kurio reikia būtinai psichiatro ir psichoterapeuto pagalba.

Išsiskyrimas yra didžiulė gyvenimo patirtis, skausminga, bet kartais būtina. Bet kokiu atveju, iš to galima pasimokyti daug naudingų dalykų: po išsiskyrimo keičiasi vertybių sistemos, žmogus pradeda geriau suprasti savo charakterio subtilybes, geriau žino, ko jam reikia toliau nuo būsimų santykių. Jei žmonės išvyksta pačiame įkarštyje, negalvodami apie sprendimą, tada jie turi galimybę pagerinti savo santykius, darydami išvadas po susitaikymo.

Svarbu suprasti, kad patys įvykiai ir juos nuvedusios priežastys yra skirtingi dalykai. Jei formaliai pora išsiskiria dėl vieno iš partnerių išdavystės, tai gali būti bet kokia priežastis, bet ne pati išdavystė. Nuobodulys ir rutina santykiuose, produktyvaus bendravimo su partneriu trūkumas įvairiose srityse gali pastūmėti apgaviką svetimauti. Įvykis, suformuluotas kaip skandalas, nėra priežastis skirtis, o tik pasiteisinimas, nes tikroji priežastis vėlgi gali slypėti bet kas kita. Pažiūrėkime, kokios priežastys dažniausiai nulemia santykius tiek su sutuoktiniais, tiek su vaikais, tėvais, draugais.

Ši priežastis yra labai klastinga. Pasitikėjimas yra bet kokių santykių pagrindas; be jo draugystė ar meilės santykiai neįmanomi. Jis išnyksta palaipsniui, kartais net nepastebimai, po truputį. Žmonės linkę artimiesiems suteikti „antrą šansą“, pateisinti juos viduje, bet tik kol kas, kol yra pasitikėjimo. Kai jis išnyksta, santykiai negali tęstis. Pavydas, ypač jo patologinės formos, apgaulė (jei ji dažna) gali lemti pasitikėjimo praradimą. Net ir apgaulė smulkmenose pamažu perauga į „didelį sniego gniūžtę“, kuri vieną ne pačią gražiausią dieną įsibėgėja ir iš visų jėgų krenta apgavikui ant galvos, nepalikdama beveik jokių galimybių palaikyti santykius.

Žmonės tai vadina „nesutiko su veikėjais“. Žmonės kelia sau skirtingus, o kartais ir poliarinius tikslus ir nenori padėti vieni kitiems siekiant šių tikslų. Jei vyras taupo naujam automobiliui, o žmona mano, kad pirmiausia reikia buto, skandalų nepavyks išvengti. Jei mama primygtinai reikalauja, kad sūnus eitų į universitetą, o jis į armiją eina savo noru, vėlgi viskas gali baigtis išsiskyrimu, jei viena iš šalių nesutiks priimti kitos prioritetų.

Prioritetai gali būti ir neapčiuopiami: vienam svarbu augti profesiškai ir dvasiškai, mokytis, kelti savo, kaip specialisto, vertę, o kitas mano, kad partneris tik gaišta laiką, gaudamas kitą diplomą, taip menkindamas pirmojo pasiekimus. vienas. Išsiskyrimas dėl šios priežasties gali būti laikinas, o jei žmonės pasieks kompromisą arba išmoks pasiduoti, santykiai gali būti išsaugoti.

Smurtas yra ne tik fizinis, bet ir psichologinis. Tikėtinais pretekstais („Aš myliu“, „Aš nerimauju dėl tavęs“) vienas partneris gali įvesti visišką antrojo kontrolę – patikrinti, kur ir kada jis išvyksta, kur tai atsitinka, kas jam skambina. Psichologinis smurtas – tai įžeidinėjimai, priekaištai ir nepagarba, tai tiesioginiai ar netiesioginiai draudimai palaikyti santykius su draugais ir šeima, apribojimai, nuolatinis santykių tvarkymas.

Psichologinio smurto ir manipuliacijų auka dažniausiai bijo padaryti ką nors ne taip, priimti bet kokį buitinį sprendimą be partnerio žinios, jei prie to pridedama stipri emocinė priklausomybė nuo tirono, situacija tampa visiškai nepakeliama. Dažnai vaikais manipuliuoja jų tėvai ar tėvai, vaikai, sutuoktiniai ir net draugai gali susidurti su vienas kito bandymais manipuliuoti. Atsiskyrimas šiuo atveju yra teisingiausia, o kartais ir vienintelė išeitis. Kartą prasidėjęs nei fizinis, nei psichologinis smurtas dažniausiai nesiliauja, o tik progresuoja, įgydamas vis įmantresnius pavidalus.

Kiekvienas, pradėdamas su kuo nors santykius, tikisi ir tikisi kažko gero, ką šie santykiai jam atneš. Dažnai šie lūkesčiai nepasiteisina. Mielame jaunuolie sunku įžvelgti būsimą tironą ar šykštuolią, augančiame sūnuje sunku įžvelgti būsimą žiaurų ir neteisingą niekšą. Kai žmogus susiduria su tam tikromis kito apraiškomis ir veiksmais, kurie netilpo į jo lūkesčių paveikslą, jis patiria stiprų nusivylimą, baimę, apmaudą.

Jei suprantame, kad viltis ir lūkesčius kuriame patys, o niekas neprivalo jų atitikti, išsiskyrimo dėl šios priežasties galima išvengti. Kitas variantas – atsisakyti lūkesčių ir priimti žmogų tokį, koks jis yra su visais trūkumais ir privalumais, tačiau ne visiems pavyksta. Jei išsiskyrimas įvyko, jis gali būti grįžtamas. Bet tik po to, kai viena iš šalių supras paties savo lūkesčių ir vilčių pateikimo kitai fakto neteisingumą, o kita padarys viską, kas įmanoma, kad ištaisytų tai, kas partneriui nepatinka.

Kalbame apie alkoholį, narkomaniją, priklausomybę nuo azartinių lošimų ir tt Dažniausiai pačioje problemos pradžioje partneris stengiasi padėti kitam atsikratyti žalingo įpročio. Bet žadama mesti, bet dažniausiai realių veiksmų nebūna, todėl įsigali pasitikėjimo praradimas, vėliau – vilčių ir lūkesčių žlugimas, o vėliau ir visos kitos priežastys. Šeimose, kuriose partneris geria, vartoja psichotropinius vaistus, plačiai paplitęs ir smurtas, ir manipuliacijos, be to, tikrai skiriasi prioritetai (nebent visi šeimos nariai geria kartu).

Tai yra priežastis, kuri dažnai griauna „patyrusias“ santuokas. Jausmai ir jausmai laikui bėgant nuobodu, ir tai natūralu ir normalu. Jei jų nepakeis bendri interesai, pomėgiai, bendri prioritetai ir tikslai, tuomet yra tikimybė, kad partneriai tiesiog pavargs nuo bendravimo vienas su kitu. Susidomėjimo praradimas, potraukis gali tapti pagrindu svetimavimui, pasitraukimui iš šeimos. Santykiai sparčiai blogėja ir ilgainiui gali komplikuotis dėl bet kurios iš aukščiau išvardytų priežasčių – nuo ​​nuobodžiaujančio partnerio alkoholizmo iki smurto šeimoje ir visų lūkesčių žlugimo.

Finansiniai ginčai dėl to, kaip ir kiek uždirbti, kur ir kam išleisti – gana dažna išsiskyrimo priežastis. Dėl šios priežasties vienu metu derinami keli veiksniai: tai prioritetų ir galimų manipuliacijų skirtumas. Tačiau tokius atsiskyrimus, jei pageidaujama, galima atšaukti, padaryti juos grįžtamus. Pakanka išsiaiškinti visus nesusipratimus ir sukurti naują finansinę strategiją santykiuose, kuri tiktų abiem. Dauguma buitinių problemų sprendžiami taip pat. Jei žmonės dėl to išsiskiria amžiams, tada, labai tikėtina, ne ši problema jiems iškyla pirmiausia, o bet kuri iš pirmiau minėtų dalykų. Pinigai ir žetonai tebuvo paskutinis lašas kantrybės dubenyje.

Tarp išsiskyrimo priežasčių galite išvardyti daugybę skirtingų prielaidų - ir seksualinį nepasitenkinimą partneriu, ir vieno iš dalyvių infantilumą situacijoje, kai žmogus negali ir nemoka, o svarbiausia, nenori. bet kokius sprendimus. Bet jei viską, kaip matematikoje, sumažinsite iki paprastos lygties, tuomet nesunkiai suprasite, kad bet kokio atskyrimo esmė yra pasipiktinimas, kurį sudaro vilčių ir lūkesčių žlugimas, pyktis, pyktis ir ateities baimė.

Būtent šis jausmas griauna santuokas, išskiria tėvus ir vaikus į skirtingus žemynus, priverčia draugus visiškai nustoti bendrauti su tais, kurie dar neseniai buvo artimi ir suprantami. Atkreipiame dėmesį, kad būtent apmaudas slypi skyrybų dėl „nesutarė“ pagrindu, būtent ją lydi finansinės ir buitinės bėdos, prioritetų skirtumai, nepasitenkinimas pasauliu ir savimi veda į alkoholizmą ir pabėgimą į narkotinę užmarštį.

Atsiskyrimas yra daugialypis. Tokį sprendimą priėmę žmonės gali niekada nesimatyti arba matytis kiekvieną dieną, gali pamiršti, kad buvo kokiuose nors santykiuose, arba prisiminti tai ir patirti emocinį prisirišimą labai ilgai. Psichologai išskiria keletą atsiskyrimo tipų.

• Konstruktyvus santykių pertrauka - priežastys nepataisomos, pataisyti neįmanoma. Partneriai turi pakankamai valios ir priežasčių priimti sprendimą išsivaduoti iš tokių beprasmių santykių ir tapti laisvi bei galiausiai laimingi, bet atskirai. Tokiais atvejais išsiskyrimas nėra pernelyg skausmingas, nors gali būti, kad išgyvenimų vis tiek bus. Tačiau išsiskyrus žmonių santykiai yra lygūs, ramūs, pozityvūs, jie neluošina nei jų sielos, nei vaiko sielos, jei tokia yra. Santykiai kuriami remiantis abipuse pagarba, nepaisant to, ar jie buvo nutraukti vyro ar moters iniciatyva. Žmonės kartu žiūri į savo praeitį neįsižeisdami.

• Nebaigtas geštaltas - Yra svarių priežasčių skirtis, bet nėra jėgų tai padaryti, sugalvojus priežasčių likti kartu (vaikai auga, yra būsto paskola ir pan.). Būtent tokiose porose dažnai pasitaiko neištikimybė, vaikai auga chroniško destruktyvaus melo atmosferoje. Abu sutuoktiniai prisipažįsta, kad jų santykiai jau seniai nėra tokie patys, nėra aistros, sekso, pasitikėjimo, santykių. Tačiau jie bijo ką nors pakeisti.

• Trauminis išsiskyrimas - priimtas ir įkūnytas sprendimas išsiskirti amžiams. Tai kupina didžiulio skundų krūvio, nors kartais tai yra konstruktyvu. Dažniausiai vienas iš partnerių nėra pasirengęs paleisti kito, o būtent tokiose situacijose įvyksta patys sunkiausi emociniai sukrėtimai ir išgyvenimai.

• Uždelstas atsiskyrimas - pasiūlymas kuriam laikui išsiskirti, kad sukauptumėte mintis ir priimtumėte sprendimą, kuris gali virsti bet kuriuo iš išvardytų išsiskyrimo tipų. Tai suvokiama ne taip skausmingai, kiek traumuojanti, o tik iki to momento, kai priimamas nuolatinis sprendimas.

• Pseudo atskyrimas - specialiai sukurta situacija, kai partneris, tapęs iniciatoriumi, nelabai nori tikro išsiskyrimo, jis manipuliuoja, bandydamas pasiekti kažką savo, kažkokio konkretaus tikslo. Jei žmogus tariamai išsiskyrė, tai suteikia jam laisvės iliuziją, galimybę kuo daugiau kentėti (yra žmonių, kuriems reikia patirties, kad atgaivintų blėstančius santykius ir išsklaidytų nuobodulį). Kartais tokie klaidingi išsiskyrimai tampa įprasti, o manipuliatorius nustoja siekti tikslo. Dažnai, kai antrojo partnerio kantrybė plyšta arba manipuliatorius nusprendžia, kad santykių resursai jam asmeniškai išsenka, kita pertrauka tampa tikra ir paskutinė.

Atsiskyrimo išgyvenimas vyksta pagal psichologinius praradimo dėsnius (sielvarto stadija). Emocinių pokyčių etapų seka dažniausiai yra aiški ir visada vienas etapas seka kitą. Tiek vyrams, tiek moterims seka lygiai tokia pati, tačiau yra niuansų dėl lytinės psichikos ypatybių. Norint išgyventi išsiskyrimą ir netapti psichiatrinės ligoninės pacientu, norint greitai susitvarkyti su emocijomis, svarbu pereiti visus etapus neprarandant nei vieno.

Pati pirmoji reakcija į praradimą.Žmogus nejaučia skausmo, nes kol jis tiesiog netiki tuo, kas vyksta, nesupranta, kas vyksta apskritai, neįsileidžia minčių apie tai į savo sąmonę. Psichikos neigimo mechanizmas įsijungia, kai susiduriama su kažkuo nepažįstamu ir bauginančiu. Neigimas apsaugo psichiką nuo traumuojančio aštraus poveikio, iš dalies anestezuoja procesus, kurie prasideda sieloje. Neigimas turi skirtingas formas – nuo ​​atkaklaus tvirtinimo, kad viskas, kaip ir anksčiau, kilo tik laikini sunkumai, iki nuostolių nuvertėjimo – „viskas išėjo į tai, to ir reikėjo tikėtis“.

Neigimo anestezinis poveikis išnyksta, o sumišimą pakeičia pyktis – „kaip jis taip galėjo pasielgti?“. Atsiranda apmaudas, gėda, gėda, stiprus nerimas. Emocijos iškrito iš sąrašo, lygiai taip pat žmogus gali nukreipti savo pyktį tiek į išsiskyrimo iniciatorių, tiek į savo asmenį.

Pyktis jau patirtas, jo praktiškai nėra ir, ko gero, žmogus jau rado pirmuosius paaiškinimus, kas nutiko, nors iki visaverčio savistabos ir situacijos analizės jam dar labai toli. Iškart po pykčio skausmas sustiprėja, todėl atsiranda visiškai natūralus noras jo atsikratyti. Pirmas dalykas, kuris prašo proto, yra atkurti santykius. Čia kenčianti pusė tampa apsėsta minties grąžinti mylimąjį, mylimąjį. Ypač įspūdingos prigimties gali pradėti persekioti partnerį, rašyti, skambinti, reikalauti, grasinti, šantažuoti, vilioti apgaulingomis priežastimis, eiti pas būrėjus ir burtininkus.

Nuo to, koks emocinis ir fizinis jėgų ir energijos išeikvojimas perėjo kitą etapą, priklauso, koks stiprus nuosmukis po jo gali būti. Prasideda depresija, žmogus yra vangus, ne energingas, jam daug kas praranda prasmę, tai, kas anksčiau teikdavo malonumą, gali erzinti ar palikti abejingus. Atsiranda miego ir apetito sutrikimai. Nenoriu nieko daryti, net keltis ir eiti į darbą. Skausmas mažėja, kartais jau nesiskiria. Tačiau etapas yra gana pavojingas: jei gyvenate neteisingai, padidėja situacinės depresijos perėjimo į lėtinę psichinę ligą tikimybė. Būtent šiame etape įvykdoma daugiausia savižudybių, keršto žmogžudysčių.

Šiame etape pripažįstamas asmeninis pralaimėjimas. Ateina supratimas apie tikrąsias priežastis ir pasekmes, tampa aišku, kur judėti toliau. Žmogus pradeda suprasti, kad atsakomybė už išsiskyrimą tenka abiems partneriams, ir nors gailestis vis dar gali būti, jie nebekelia stipraus skausmo. Situacija priimama tokia forma, kokia ji įvyko. Aplinkybės matomos aiškiai, be iliuzijų. Pliusas tas priėmimo stadijos pradžia rodo, kad naujo gyvenimo planavimas jau pradėtas. Atsiranda nauji planai, tikslai, gairės.

Noras gyventi byloja apie netekties priėmimo proceso pabaigą, auga savigarba, atsiranda savo vertės ir reikšmės supratimas, ateina jausmas, kad geriausia dar ateis. Emocinė būsena apibūdinama kaip kompensuota, kitaip tariant, netekties žaizda vis dar yra, bet jau užgijusi ir dabar apie save primena tik rando buvimas.

Moteriškos netekties patirties ypatumai – dailiosios lyties atstovės yra emocingesnės, todėl joms visi etapai šviesesni nei vyrams. Bet kuriame etape, išskyrus paskutinius, gali būti ašarų, žodžių ir net pykčio priepuolių.Bet tai yra moterų išsigelbėjimas – dėl gebėjimo paleisti neigiamas emocijas, išmesti jas kylant, moterys greitai įveikia visus etapus.

Moterys po išsiskyrimo retai praranda savigarbą, jei ji šiek tiek sumažėja, tada atsistato po pirmojo apsilankymo grožio salone ar mados parduotuvėje. Moteris turi draugų, kurie gali bet kada verkti, ir nėra ko gėdytis. Jeigu moteris turi vaiką, vadinasi, jis neleis įklimpti į depresiją – tam reikia priežiūros, priežiūros, tam tikros kasdienės veiklos.

Moterys svajingesnės, lengviau patenka į grįžimo į gyvenimą etapą, joms lengviau fantazuoti sau naują nuostabų gyvenimą.

Vyriškos psichikos ypatumai tokie, kad stipriosios lyties atstovams išsiskyrimas yra daug sunkesnis, nes jie negali sau leisti kęsti verkimo, valandų valandas trunkančių pokalbių su draugais apie mylimosios poelgį, „kaulų plovimą“, o vyrai nepaprastai verkia. retai. Bet veltui. Pykčio ir pykčio paleidimas, susierzinimas su ašaromis padėtų vyrams lengviau išgyventi depresinę stadiją. Būtent ant jos vyras gali rimtai ir visam laikui įstrigti.

Vyrai stengiasi, kad po išsiskyrimo niekas nepastebėtų jų išgyvenimų. Jie juos slepia, slopina, dėl to kaupiasi negatyvas, sutrinka širdies, kraujagyslių ir kitų organų darbas. Psichosomatika tai rodo vyrai gyvena mažiau nei moterys būtent dėl ​​to, kad paprastai savyje sutraiško viską, kas skaudu.

Neigimo ir pykčio stadijoje vyras gali leistis į visus rimtus dalykus – alkoholį, atsitiktinius seksualinius santykius. Tik priėmimo stadijoje jis supras, kad tai neatneša didelės palengvėjimo, o kartais pablogina būklę. Vyrai jautriai reaguoja į savo savigarbą. Apleistas žmogus yra kaip sužeistas liūtas. Pirmiausia jis apsilaižys žaizdas ir svajos apie kerštą, o paskui pradės kaltinti save, kad negalėjo karaliauti, pasimetė. Tai gali palikti reikšmingą pėdsaką jo būsimų santykių pobūdyje – kuo labiau vyras bus sužeistas, tuo didesnė tikimybė, kad dalį nuoskaudų, įtarumo ir nepasitikėjimo jis perkels į kitus santykius su moterimis.

Tie, kurie svajoja greitai susitvarkyti su savo išgyvenimais po išsiskyrimo su mylimu žmogumi, nusivils – šis procesas nevyksta greitai. Viskas priklauso nuo temperamento, išsiskyrimo aplinkybių ir priežasčių, nuo žmogaus amžiaus ir gyvenimo patirties, tačiau apskritai reikia derintis prie kiekvieno etapo patirties paeiliui.

Teisingas požiūris yra kantrus požiūris. Nė vienas etapas netrunka amžinai, o to supratimas padeda susidoroti su netektimi dalijantis filosofine ramybe. Ši dalis bus nedidelė, bet labai svarbi. Psichologai pataria nebandyti kovoti su savo būsena, tai tik sukels negatyvo slopinimą ir kaupimąsi, reikia stengtis kiekvieną etapą priimti kaip neišvengiamą. Sunkiausi atvejai – išsiskyrimas moters nėštumo metu, prieš pat vestuves, išdavystė ir išdavystė. Tačiau vadovaudamiesi psichologų patarimais galite ir juos išgyventi bei susitaikyti su mažiausiais nuostoliais.

Vyrui svarbu atsiminti, kad jo užduotis bet kuriame išsiskyrimo etape yra išsaugoti savo orumą. Tai priklauso nuo to, kokia bus jo vyriška savigarba išlipus iš sunkios padėties. Negalite šantažuoti, grasinti, nusilenkti į įžeidimus ir puolimą, keršyti, nieko, kas žemina ir menkina vyrus ne tik moterų, bet ir jūsų pačių akyse. Negerk ir nebandyk greitai susirasti kitos moters - bandymai dirbtinai užpildyti vidinę tuštumą dažniausiai yra pasmerkti daugelio metų fiasko ir nemalonaus poskonio.

Praėjus agresijai ir pykčiui, galite pabandyti pasikalbėti su buvusiąja, išsiaiškinti, kokie jos ateities planai, galbūt ji, kaip ir jūs, nerimauja ir gailisi dėl išsiskyrimo ir nori atnaujinti santykius. Jei ne, nenusiminkite. Užsiimkite darbu ir visapusišku tobulėjimu – skaitykite, susitikite su draugais, žvejokite, žiūrėkite įdomius filmus, tvarkykite automobilio variklį – tikriausiai turite daug dalykų, kuriuos atidedate vėliau. Pats laikas su jais užsiimti. Tai padės lengviau išgyventi sunkius laikus.

Moteriai būtinai reikia „pagalbininkų“ – kažkas turi išklausyti, palaikyti. Tačiau neturėtumėte savęs gailėti. Kad ir kaip norėtųsi užjausti save, derėtų eiti kitu keliu – išmokti valdyti ir analizuoti emocijas, atskirti meilę buvusiajam nuo baimės likti vienam, tapti pajuokos objektu. Svarbu mokytis iš širdies, nuoširdžiai atleisti.

Kol vyksta sveikimo po netekties etapai, moteriai reikia motyvacijos – dirbti, mokytis, rūpintis savimi. Geriausia motyvacija – suprasti, kad tikroji laimė gali laukti bet kada ir bet kur. Ar tai bus įmanoma, jei slėpsitės nuo pasaulio, užsidarysite nuo bendravimo ir vaikščiosite riaumojantis? Lengviau taikstytis su tais, kurie nepraranda savo orumo – kad ir kaip būtų skaudu, nepasilenkite keršto, gandų, apkalbų, šantažui (taip pat ir vaikų). Kai pasidaro lengviau, dėl tokių veiksmų gali būti nepakeliama gėda.

Ilgamečiai draugai, kuriuos sieja daug dalykų, išgyvena gana skausmingą išsiskyrimą, tačiau ne taip, kaip įsimylėjėliai. Idealiu atveju geriausia skirti laiko, atvirai pasikalbėti su draugu ir vis tiek išspręsti nesutarimus. Bet jei tai neįmanoma, geriausia pabandyti atleisti draugui, jei jis tave įžeidė, paprašyti jo atleidimo ir išeiti. Galbūt toliau turite skirtingus kelius.

Sergant depresija, jei ji užsitęsė ilgiau nei dvi savaites, svarbu susidoroti ne vienam, o su pagalbininkais – artimaisiais, draugais, psichologu ar psichoterapeutu. Dėl netinkamo požiūrio jis gali tapti lėtinis. Svarbu kas valandą, kiekvieną dieną išsikelti sau tikslus ir uždavinius. Kuo mažiau laiko reikės išmėginti visas nemalonias mintis, tuo depresija bus mažesnė.

Po ilgų santykių pamiršus skausmą iš karto nepavyks, skausmas turėtų praeiti savaime. Palyginkite savo būklę su žaizda ar gripu – net jei labai norėsite atsikratyti ligos, to padaryti nepavyks anksčiau laiko, liga atsitrauks, kai organizmas visiškai susidoros su virusu arba žaizda užgis. Tas pats ir su sielos žaizdomis.

Žinodami priežastis, kodėl išsiskyrimai yra dažniausios, padės išsaugoti esamus santykius. Pažvelkite į juos dar kartą ir patys pastebėkite, kad sėkmingiems santykiams svarbu, kad jais būtų pasitikima, kad nebūtų smurto ir slopinimo, kad žmonės, be meilės, turėtų bendrų interesų ir pomėgių. Aistra vieną dieną praeis, bet interesų bendruomenė išliks ir padės kartu įveikti visus sunkumus. Svarbu atsižvelgti į savo partnerio nuomonę, tačiau nepamiršti ir savo gyvenimo. Aukos yra netinkamos.

Žinomas psichologas Michailas Labkovskis rekomenduoja išgyventi išsiskyrimą stačia galva, uždrausti sau net pagalvoti, kad esi paliktas ar išduotas. Tokios mintys neprideda pasitikėjimo savimi ir pozityvaus mąstymo. Jis taip pat pateikia šias rekomendacijas.

• Netirpkite kažkuo kitu, prisimink save – jei tavo partneris tave paliko, su didele tikimybe jis jau nustojo tave mylėti, tai kodėl turėtum kankintis ir kentėti, svajoti apie santykių grąžinimą? Santykiai su nemylimais žmonėmis dažniausiai būna ne patys šilčiausi.
• Visos poros gyvenime turi sunkumų., taip pat kivirčų ir nesusipratimų, bet tik tie, kurie iš pradžių buvo silpni ir nepakeliami, ydingi, jei norite, išsiskirkite. Todėl tai, kas atsitiko, reikėtų vertinti iš pozicijos, kad viskas įvyko sąžiningai ir teisingai – jūs abu ilgam nusipelnėte laimės. Kartu tai neįmanoma.

• Neskubėkite, skirkite sau laiko – Atsikratyti išsiskyrimo patiriamo streso vidutiniškai užtrunka apie metus. Vieniems šis procesas užtrunka ilgiau, kitiems – greitesnis. Tačiau visi be išimties tai išgyvena, niekas dar nėra amžinai išgyvenęs netektį.
• Nekaltink savęs dėl nieko... Tai ne tavo kaltė, kas atsitiko. Ir partneris dėl to taip pat nekaltas. Tai tiesiog atsitiko, tai tiesiog atsitiko. Priimkite tai ir žiūrėkite į santykius su pagarba ir dėkingumu (tai taip pat buvo gerai!), O į save - su nuoširdžia meile. Tu esi graži, nuostabi, individuali. Ir kažkas dabar dideliame baltame pasaulyje ieško net ne tokio žmogaus kaip tu, o tavęs.

Norėdami sužinoti, kaip išlaikyti požiūrį po išsiskyrimo, žiūrėkite kitą vaizdo įrašą.